(mais um) Diário de (mais) um bipolar

2012-01-05T01:24:00.000-02:00

Preciso esperar a raiva passar antes detomar uma decisão. Ficar sem dormir já é cagada suficiente.

Pull the needle

2011-12-25T15:25:00.000-02:00

Meu interesse por escrever diminuiu muito. A vontade é mais de deixar registrado pensamentos do que necessariamente expressar-me, botar pra fora. Se for pra falar de alguma coisa, gostaria que fosse útil a alguém que foi rotulado de bipolar. Pra isso eu teria que lembrar feridas antigas, e não ando muito afim disso.

Ontem fui a praia pelo segundo fim de semana seguido. Já tinha me esquecido de como o mar me faz bem. Notei que desacostumei a ver tantas mulheres de bikini. Me sentia um velho babão. Vi com muita clareza como é duvidosa essa vontade de querer tantas mulheres. Cheguei em um ponto que não saberia o nome de algumas se esbarrasse com elas na rua, outras sequer reconheceria. Ao sair do mar,
supondo que eu notasse muitos olhares, supondo que esses olhares viessem de mulheres lindíssimas, minha lamentação seria ter que escolher.

Alguns blogs eróticos talvez tenham ajudado nisso, como se pode ver no meu tumblr (para maiores de idade), que me fizeram sentir-me puritano. Sexo era algo que já estava se tornando burocrático pra mim. Esses blogs me ajudaram a lembrar de sexo sujo, pervertido, foda, trepada.

Independente de como seria a foda, o que tenho aprendido é que não quero fazer "investimentos emocionais". Não foi algo que funcionou bem pra mim sequer dentro de casa, imagina com quem vou conhecendo pela vida. Quero viver os momentos da melhor maneira possível, e não exigir nem dar satisfações a ninguém.

Ao mesmo tempo, estou aprendendo a dar mais importância a qualidade de pessoas que me rodeiam. Foi uma atitude que resisti muito em dar uma chance. Mas minhas experiências tem mostrado sentido. Para algumas pessoas, o copo está sempre meio vazio, e fazem questão de mostrar-lhe o tempo todo isso. Sem ingenuidades, rodear-me de pessoas boas tem feito toda a diferença.

Além disso tenho tentado me ver como um viciado em emoções fortes (Emociólatra? Emotolatra? Emólatra não vale), e assim como o alcólatra precisa evitar sair com quem bebe ou vai a lugares onde isso seja possível, tenho evitado quem possa causar emoções mais potentes de qualquer natureza, mesmo que positiva (é como aquele cara que fica ótima companhia, engraçado e divertido quando bebe). Eu confundia o equilíbrio com compensações de emoções. Se tenho emoções negativas extremas, deveria compensar com outras antagônicas. Se seria capaz de odiar agressivamente alguém, também seria de amar de joelhos. Não funcionou. O ideal tem sido baixar o tom.

Vejo alguém lindíssima no trabalho ou vizinhança, e se a proximidade for inevitável, escolho entre o distanciamento ou sublimação através de amizade fraterna. Viramos irmãozinhos. Se isso é consciente ou por bloqueio, ainda não sei dizer. Mas, novamente, paixões por alguém é como ficar bêbado. A sensação é ótima, e até sinto falta as vezes. Mas prefiro evitar.

Me disseram uma vez que apaixonar-se é querer as virtudes do outro. Quando noto-me apaixonado, tento meditar sobre isso e ver se não é melhor desenvolver tais virtudes em mim. Talvez seja por isso que eu tenha quedas inevitáveis por bailarinas. Não danço. Não sinto o ímpeto. Mas acho belíssimo. Viro um idiota com bailarina(s).

Outra lição que quero continuar trazendo comigo é como o dinheiro (e não precisa ser muito, só o suficiente pra pagar minhas poucas contas) me dá o direito de não dar satisfação a ninguém. Faze o que queres, dentro da lei.

Tudo, tudo isso eu comparo com o passado. O tempo todo. Mas não tenho mais força pra ficar falando nele. Já passou. Deixa lá atrás. Imagino que poderia ajudar, ser esclarecedor pra quem passa por dúvidas e é "diagnosticado" bipolar, mas não dá. Foi mal.

O ano foi bom. Se o ano seguinte for tão bom quanto, fora essa droga de bolha imobiliária, estou no lucro.

Acho que é isso.

2011-12-17T18:32:00.001-02:00

"I wasn’t in love with her. And she didn’t love me. For me the question of love was irrelevant. What I sought was the sense of being tossed about by some raging, savage force, in the midst of which lay something absolutely crucial. I had no idea what that was. But I wanted to thrust my hand right inside her body and touch it, whatever it was."

Art

2011-12-15T20:46:00.000-02:00

Realização profissional é fácil de calcular. Eu escolho a melhor maneira de pagar casa, comida, roupa limpa, luz, telefone, internet e ter um pouquinho sobrando pra gastar com lazer. Isso, no meu caso, significa entrar em sites de emprego e ver quais conhecimentos são melhores pagos ou mais procurados (geralmente prefiro o último por me deixar mais independente).

Realizar-se com arte (se o que faço pode ser chamado assim) é foda. É difícil encontrar verdades.

Tumblr

2011-12-12T18:44:00.000-02:00

http://harshalterego.tumblr.com/

Recomendo não abrir no trabalho.

I hurt myself today to see if I still feel

2011-11-24T22:39:00.000-02:00

Não sei o que desgosto mais. Hipocrisia ou a mim, quando uso essa palavra.

Mulher promíscua não é problema (enquanto não me apaixonar por ela) se ela não faz pose de séria. Cada vez que alguém aparece, um ano depois, dizendo que descobriu que me ama ou sempre me amou, sinto uma raiva que preciso me esforçar em moderar.

Aí vou pra academia e a mulher casada que não para de olhar pra mim alimenta mais essa raiva. Chego em casa e várias palavras de mulheres desconhecidas estão no meu e-mail, e as perguntas deixam óbvias que elas não viram mais do que minhas fotos. Exigem ser tratadas como damas. Procuram amor eterno. Ainda me impressiono com a diferença que 10 kg a mais podem fazer.

Mulheres superficiais em minha vida são pura alegria, quando não querem fingir ser/ter algo mais. Liga, diz que "sente fome", pronto. Não tô pedindo mais que isso.

"Pare de tentar mudar os outros. Não vai acontecer. Use a seu favor. Seja direto, revele seus interesses e aproveite a companhia, ou ria das reações de quem é hipócrita, perdida dentro das próprias mentiras."

sick

2011-11-18T02:38:00.000-02:00

É a segunda vez que fico doente em duas semanas. Deve ser o sobe e desce da temperatura aqui no Rio de Janeiro.

Porra, odeio ficar doente. Faltar trabalho ou ir mal, escolha-se a cruz. Faltar academia. Ficar embrulhado em lençóis e edredon, respirando mal, suando de febre, dores de cabeça, e bebendo muita água. Sempre acham que é

Segunda vez talvez no ano. Coisa rara. Antigamente era o tempo todo. O primeiro ano que lembro ter passado sem ficar doente foi quando comecei a terapia. Agora sempre que estou com o corpo ruim, acho que é somatização. O corpo absorvendo emoções ruins.

Aí eu começo a sondar o que ando pensando, mesmo que pareça trivial.

É o aluguel que desequilibrou minhas contas e me deixou na dúvida para muitos planso recentes? A conversa de ontem com professores que falavam que eu não deveria voltar a treinar no mesmo ritmo de antes, porqe um dia o corpo vai cobrar? Definitivamente não é treinar demais, e não falo isso como alguém viciado que acha pouco o que é muito.

Ansiedade, esse vício que nunca domino. Talvez seja uma boa retomar a terapia e ver melhor esse problema.

Prioridades

2011-11-15T21:44:00.000-02:00

Baguncei minhas prioridades quando notei que precisaria gastar muito mais dinheiro já no mês que vem (obrigado, bolha imobiliária brasileira). Decidi economizar em tudo, incluindo o que julgo importante.

Puta cagada. Duas semanas distante do que gosto de fazer e já estava como costumava me mostrar aqui: irritadiço, agressivo, insone, agitado, impaciente.

Lição aprendida. Erro corrigido. Tudo em paz novamente. Fora, claro, o sangramento a mais ano que vem (obrigado, bolha imobiliária brasileira).

Outra lição que notei esse ano que preciso estudar mais é sobre escolher companhias. Até agora esse ano correu muito bem, e os poucos deslizes foram bem administrados até agora. Mas refleti muito sobre isso os últimos meses e, ainda preferindo tomar a responsabilidade por tudo que acontece em minha vida, estou achando importante escolher melhor com quem eu ando.

E penso sobre isso em todos os sentidos. Este ano fui bem promíscuo, apesar de não tanto quanto o ano passado. Quando as coisas acontecem rápido, nem sempre dá pra conhecer bem o tipo de pessoa com quem se está. E dar o endereço da minha casa pra alguém que nunca vi pessoalmente é o de menos, quando não há nada de material mais caro que um laptop, mas começa-se a sentir a "energia" ruim dos outros.

Isso não é papo esotérico. Quero dizer que conheci muita gente que tem pouca coisa boa pra se dizer, não vê nada de positivo em absolutamente nada, tem o sarcasmo ligado 100% do tempo, prefere ficar com um olho e continuar rei em terra de cego do que ser só mais um com dois olhos. Há quem tenha na ponta da língua explicações pra como tudo é uma bosta e como seria melhor.

Já estive lá, fazendo tudo isso. Não quero mais. Já deu. Esse ano foi o mais sereno de toda a minha vida, e quero que continue assim. E estou pagando o preço. Afastei-me de amigos que beiram a criminalidade, de outros que afagam estes e me ligam depois pra reclamar como fulano não tem jeito. De pessoas que consideram-se boas demais pra entrar em contato com outros grupos, e "decepcionaram-se" ao saber que estou conversando com eles.

Acho que o estou aprendendo é que, ao menos pra mim, menos é mais. "Perfeição não é atingida quando não há mais o que colocar, mas quando não há mais o que retirar". Algo assim.

Menos coisas e mais esportes. Foi o que me trouxe serenidade até agora. É isso. Que eu tenha a benção dos deuses pra poder ter essas duas coisas até os últimos dias de minha vida.

Note to myself

2011-11-15T12:01:00.001-02:00

Use a seu favor.

Leave

2011-11-08T20:10:00.000-02:00

10 anos é bastante coisa. Quando retomei o contato com você eu sabia onde me metia. Pra tudo que aconteceu de novo eu estava pronto. Eu disse que não me importaria se seria certo ou errado, apenas se seria proveitoso para mim ou não. E foi. Era mais uma aula de vida que precisava assistir.

O que não quer dizer que passei a aceitar você ou que as coisas serão como antes. Eu disse que muito mudou, mas você não pareceu ter dado muita atenção. Que seja, não é assunto meu. Mas eu tenho essa mania destrutiva de dar chances pra redenção alheia. "Minha compaixão será minha ruína".

Prefiro escrever essas coisas em um blog, passar-me por covarde (como se isso fosse pejorativo), do que dizer a você pessoalmente. Não quero minhas impressões na psiquê de alguém previsivelmente destrutiva ao ponto do corpo somatizar sua própria energia ruim. É irônico alguém tão mais nova do que ter a saúde perecendo tão antes. Minha opinião? Você mereceu.

E, meu deus, como alguém pode ser tão prevísivel... Tive demonios internos que não foram tão gratificantes quando enfrentar você, externo, de tão perto, a ponto de poder ouvir sua respiração, e sair intocável. Puta merda, como é bom.

Enfim, obrigado. Agora faz favor de sumir da porra da minha vida. Pode bater a porta. Eu te amo.

Ao som de The Gathering - Saturnine. Ela gosta. Ao menos gostava.

E voltemos a problemas de verdade: saúde e dinheiro.

2011-11-08T00:00:00.000-02:00

Não sei quanto a você que lê isso, mas não me sinto completamente a vontade pra falar abertamente sobre tudo. Acho impossível, e a solidão seria a menor das consequências se eu decidisse fazer isso.

Esse espaço pra mim é importante por isso.

Rent

2011-11-06T20:22:00.000-02:00

É, vejo que não foi paranóia mais uma vez. Também seria difícil ignorar o que eu via nos jornais.

Eu estaria mais tranquilo se tivesse pra onde ir durante essa tempestade. Seria até divertido passar um tempo de volta a casa da mamãe, papai, avós, mesmo que fossem em regiões mais distantes, e esperar a chuva passar. Mas não há nada disso. Estou sozinho, por minha conta. Não há lugar pra ir que não seja o banco e resolver meus problemas sozinhos. Soa bem adulto ler algo assim, mas a prática é diferente.

Veremos o que será determinado essa semana. Já sei que o downsizing vai acontecer, só não sei qual é o tamanho dele. Vou tentar me preparar para o pior.

Full circle?

2011-10-24T00:05:00.000-02:00

Mais uns pingos em alguns is, e um ciclo de minha vida se encerra. Não sinto muita coisa pra ser dita. Supersticiosamente gostaria que todos os problemas reservados para minha existência tivessem sido já realizados nos últimos, deixa eu ver... 12 anos?

Esse foi o ano que começou sem planos, promessas, objetivos, porque não eram necessários. Das surpresas desagradáveis, poucas sinto pesar. Ficam mais como últimas costuras para algo ficar pronto.

E o ciclo, arrisco ignorantemente afirmar, se encerra. Deste período quero poucas lembranças materiais. Roupas, móveis, tudo está sendo trocado aos poucos, de acordo com minhas limitações financeiras. Sinto ainda menos interesse por coisas. Com pequenas excessões, limito-me a possuir o que é prático. Vida simples.

Algumas vezes o sol é bem vindo, mas as multidões das praias nos fins de semana ainda me incomodam. Quem sabe um dia eu posso me mudar para um litoral pouco populoso.

Mas no momento o que eu quero é desfazer-me de coisas que não uso. Já me livrei de muita coisa,e me sinto aliviado em ver minha casa vazia. Deu vontade de viajar. É como se estivesse abrindo espaços para o novo, e correndo atrás de mais novo. Como se o período de testes, provações, treinamento, encerrou, e está na hora de botar em prática.

Mas... aonde? Prática de que? Viver? Não me vejo particularmente competente em nada, nem mesmo minha profissão, onde procuro manter me só um pouco acima da média e garantir minha empregabilidade sem comprometer minha saúde ou meu tempo. Mas a sensação é essa. Não preciso de mais nada. Prática, recursos, clausura. Já tenho tudo. Só preciso ir.

Porra, ir aonde?

dance of death

2011-10-18T00:44:00.000-02:00

Eu acredito que não sou homem para "mulheres sérias", e não é novidade eu pensar assim. Estou em um ciclo vicioso. Quanto mais promíscuo sou, menos crédito tenho pra seriedade. E vice-versa.

A cada tentativa, um fracasso. A cada afeição, uma rejeição. Para cada abertura, um golpe. E retorno para a roleta de companhias volúveis.

E será que eu deveria reclamar? Com tudo que vi, ouvi, vivi, presenciei, não teria já comigo a verdade, e de tempos em tempos procuro uma deliciosa ilusão?

Nos últimos dias fiquei pensando em quanta gente conheço que tem relacionamentos muito longos, e como boa parte deles vieram quase de infância.

Essa noite é daquelas de solidão. E sei que não seria necessária uma companhia "séria" pra me sentir melhor.

Enquanto isso, sinto desejos de outros tempos. Desejos de vencer alguém maior do que eu. Simular guerras. Mostrar que não vou, mas eu poderia. o número de vezes que for necessário para divertir-me. Dance of death.

Muita vontade de dizer muita coisa, e uma puta preguiça de escrever.

Hercules

2011-10-11T00:40:00.001-03:00

Vejo-me o tempo todo dedicando-me a atividades com intuito de transcender minha condição de animal. Fazemos isso o tempo todo. Escolhemos roupas, palavras, tecnologias, artes, decorações que nos façam parecer mais do que humanos, aproximar-se mais do que consideramos divinos. Queremos ser deuses.

Queremos? Quero.

Arte, o belo, me aproximam aos deuses. Cada acerto sinto-me mais próximo a eles.

E sempre tropeço, e lembro que sou só mais um humano. Frustração, alívio, as vezes remorso dançam a minha volta, criancinhas debochadas em uma ciranda cantando deboches pra mim.

Sou só humano. Sangro, canso, desejo, sofro, desaprendo e me fodo pra caralho.

Assisto outros mais próximos de tocar os céus e me consolo, medíocre, dizendo pra mim que eles pagaram um preço. Certamente houveram sacríficios que não faço, abriram mão de coisas que vivo, conheço.

Deuses, santos, heróis, lendas, campeões, estrelas, gurus, iluminados, gênios... Nomeie.

Eu acredito que estaria melhor se simplesmente me aceitasse como um animal humano homo sapiens, nada além. Sem paixões, ardências. Quero serenidade. Eu envelheço. Pereço. E morro.

Que eu viva, consuma aquilo que julgo acima do humano, mas veja como dádivas, e não como transformação para algo acima da mim. E lembre que vou continuar humanamente me fodendo pra caralho.

2011-10-03T23:21:00.000-03:00

Foda-se essa merda toda. Foda-se meu mentor que quer definir meus passos. Foda-se que um dia aceitei na minha casa alguém que bate na mulher e sua filha. Fodam-se os julgamentos, que vieram e virão.

Foda-se essa merda toda. Amanhã eu tô de volta.

Don't let the bastards grind you down. Not again.

2011-10-03T01:40:00.001-03:00

Puta merda, mais uma noite de insônia em véspera de dia importante no trabalho. O calor de primavera não ajuda, e não fiz nada hoje que me fizesse cuspir meus pulmões ou castigar minhas articulações. Ô, saco de ansiedade da porra.

Um ciclo se encerra de vez. Vários sinos já tocaram pra me avisar sobre isso. É hora de seguir em frente, começar outras coisas. Provavelmente alguém diria que isso faz parte do meu problema de não se apegar a ninguém (como se apego fosse bom), que eu nunca deveria ter largado o tratamento, que estou em mania. Deixe que digam, que pensem, que falem...

A janela tem que ficar aberta com esse calor. Ouço de longe os carros, as vezes ônibus, passando acelerados na rua vazia dessa hora. Porra, como eu queria não precisar acordar cedo amanhã. Tô fodido, fodido... Vou me sustentar com litros de café. E vou querer dormir cedo. Bosta.

Outubro. Não é exatamente fim de ano ainda. Não tem propagandas de natal ainda, dia das crianças vem primeiro. Ainda assim sinto como se ele tivesse terminando. Já deu o que tinha pra dar pra mim. Agora é varrer o salão, colocar as coisas no lugar e... Não sei ainda.

Muita novidade. Muitas possibilidades, outras deixando de existir. Uma merda pra quem é ansioso.

Abstenção

2011-09-28T22:40:00.003-03:00

Porra, há quantos meses estou sem treinos... Uma coisa vai levando a outra, desafiando nossas vontades, até que chega uma hora que a gente simplesmente diz "Chega. Já deu. Parei.". No fundo a gente saiba que é temporário. O desânimo um dia vai embora. O seu caminho é este, não tem como fugir dele.

Pro resto do ano eu não quero mais. Chegou a hora de eu lembrar porque fiz tanto com tanta vontade. Porque escolhi senti tantas dores com tanta insistência. Havia algo de errado se eu não pudesse encontrar hematomas. Duas bolsas de gelo não eram suficientes. Abuso de analgésicos era uma possibilidade.

Somos mais de um. Vários no mesmo corpo. Várias aspirações. Um corpo. E pouco tempo. Preciso incorporar tudo na mesma pessoa. É preciso tempo pra tudo. Há tempo pra tudo. Mas não agora. Agora eu respiro. Lembro o porquê das escolhas. Olho pra trás e comparo com agora.

Só preciso lembrar. Há tempo pra tudo. Não posso reclamar. Definitivamente, não mereço reclamar.

It's comming... It's commming...

2011-09-25T22:13:00.007-03:00

Tô com pressentimento ruim. Sempre que tive essa sensação, o tempo mostrou que era bobagem. Acabei aceitando até como o inverso: quando tenho pressentimento ruim, é porque nada vai acontecer.

Agora parece diferente. Não sei se é essa paranóia minha com crise que deu mais sinais essa semana(viram a bolsa? O dólar?) e o clima tranquilo demais no meu trabalho que sempre é punk pra caralho. Não sei. Realmente não sei.

Costumava me irritar quando alguém dizia que trabalho demais, estudo demais, e deixo pouco espaço pra vida pessoal. Que não conseguia manter namoros, ou ter tempo pra ver os amigos. Hoje eu já acho mais engraçado, "bonitinho", e as vezes divertido. Parte da diversão era jogar na cara como boa parte daquilo que acreditamos ser amigos, somem nos primeiros sinais de problemas, e desafiar que bote isso a prova. Hoje prefiro assistir em silêncio. Rir sozinho. Assistir da janela de casa.

Depois de tanta coisa que, embora eu tenha prometido a mim não ficar citando aqui, passou, eu sinto hoje como se estivesse tendo uma segunda chance.

Começar a ter mais de 30 anos pra mim tem sido praticamente voltar a ser adolescente, pré-adolescente, criança, tudo ao mesmo tempo, e com muito menos restrições financeiras. Tudo bem que não deu nem pra chegar perto daquela cobertura de Quero Ser Grande, mas porra, eu posso torrar minha grana com sorvete ao invés de frango. Sou vou engordar bem mais rápido do que aquela época de complexo de magreza.

Poder entrar e sair de casa a hora que quiser, sem precisar dar satisfação a ninguém, jogando camiseta na barra de exercícios na porta do banheiro e calça na cabeceira da cama, pra mim simplesmente não tem preço.

Perder tudo isso da noite pro dia seria foda.

A beast approaches...

2011-09-21T22:01:00.001-03:00

Poltrona nova. Um sofá que você trocaria por sua cama de casal. Uma TV de 42" usada como monitor. Um XBox 360. Tudo em um loft com o dobro do tamanho de onde eu moro. Meu lounge pessoal. Pequeno, aconchegante, ao menos para quem exige pouco. Seria difícil encontrar uma foto parecida com isso.

Tudo adiado de novo.

Suspeitas de bolha imobiliária brasileira (não como a americana, mas algo como na Espanha), crise européia, e até Estados Unidos está devendo, e o nosso governo já até criou mais um imposto, sobre carros importados. Na minha cabeça, só falta o apocalipse zumbi.

Esses são meus argumentos para voltar a enxugar meu orçamento próximo a uma vida nas cavernas.

V for

2011-09-17T01:18:00.001-03:00

Vingança é uma delícia. Me respeito menos por pensar assim, e um pouco mais que aos outros por admitir. O trabalho todo que dá, compensa.

Ao menos há poucos meses atrás, talvez mais de um ano, eu pensava assim.Envolver-se com muitas pessoas tem disso: você nem sempre esbarra com alguém que entende que promiscuidade não é sinônimo pra mal-caratismo ou falta de empatia, mas quase sempre sinceridade altruísta (não vou falar que estou apaixonado pra quem não estou). Ou seja: sentimentos de vingança, mesmo que em dose minúsculas, não foi incomum surgirem. Foram.

As oportunidades de dar um bico forte, sozinho, de cara pro gol, com goleiro caído, acabam surgindo de tempos em tempos. Hoje apareceu uma das boas. Mas preferi não atender. Lembrei de quando testemunhei um amigo dizer "pô, tu é mó piranha" e a sensação boa que deve ser dizer isso em algumas ocasiões.

Talvez seja amadurecimento, e eu esteja aprendendo a resolver meus problemas sem precisar chutar os outros. Ou só falta de pique: não quero tacar fogo no rabo do gato porque não quero correr.

Ela insistiu. Desliguei o telefone. Não estava com paciência, e ainda não aprendi a ser franco de maneira sutil.

2011-09-14T23:50:00.000-03:00

Eu sempre vou precisar de rédeas. Sempre vou precisar de meios pra extravasar, controlar, equilibrar meu temperamento.Mas ando sentindo necessidade de ser mais humano. Ceder mais aos meus desejos materiais, consumistas, frívolos. Até os homens mais ricos do mundo tem limites para seus desejos, mas imagino que até os mais miseráveis permitem-se prazeres.Tô querendo novas medidas pra manter o equilíbrio.

2011-09-14T20:07:00.001-03:00

É melhor dar um tempo. O impulso se foi. A cisão foi o empurrão final para um desânimo crescente. Acho difícil ser eterno. Talvez precise lembrar o porquê disso.

É... Deixe estar por enquanto. Foram 3 anos intensos. Uma pausa é conveniente. Enquanto isso, continuo cuidando do corpo.

2011-09-11T21:32:00.001-03:00

inside

2011-09-11T17:53:00.001-03:00

Procurei manter esse fim de semana o mais improdutivo possível pra relaxar. Joguei bastante videogame até de madrugada, comi bastante porcaria, e até refrigerante(light) comprei.

Mantendo essa estratégia, fui vendo pela internet os blogs, vlogs mais populares, nacionais ou mundiais, e achei... difícil. Boa parte deles não consegui ler mais do que 5 linhas, assistir mais do que 30 segundos. Alguns me agradaram mais, tinham seus momentos interessantes. Era óbvio que ninguém ali tá tentando ser genial. Ok, as vezes óbvio demais até. Discursar sobre ink ribbons, falar jocosamente que Crepúsculo é coisa de adolescente, me soa meio sem razão de ser e óbvio. Má vá lá, humor é coisa pessoal, mesmo. Os comentários são interessantes pela quantidade de coisa não interessante que é dita.

Aí eu lia esses discursos sobre a vida sexual seguida de sermãos moralistas contra quem comentava nos artigos, adolescentes vociferando que o governo ladrão deveria cobrar menos impostos nos videogames, nerds estilosos falando sobre tirar segunda via de identidade, e aí de vez em quando vejo esses quadradinhos do lado aumentando de quantidade e penso... Fudeu.

Se teve uma coisa que a terapia me ensinou foi a olhar mais dentro de si. Se algo te incomoda, qualquer coisa, mais principalmente se alguém te incomoda, olhe pra si. Olhe lá dentro. Provavelmente eu estou reprimindo em mim aquilo que vejo no outro, e é exatamente por isso que a pessoa é tão irritante. Ela esfrega na minha cara o que odeio em mim.

Foda.

cem homens

2011-09-11T11:09:00.001-03:00

Soube do blog por comentários no twitter. Já estive em uma onda parecida com essa, mas sem definir números. Apenas queria sair com o máximo possível de mulheres, conhecer novos mundos em cada uma.

Como sou homem, isso é aplaudido, e mesmo quando entra muita mulher feia no bolo, acham tudo no máximo divertido. Já para mulheres, condenam. Acho que existe uma razão muito, muito simples pra isso.

Mulher, pra trepar, precisa apenas avisar. Uma mulher poderia se propor a transar com 100 em um mês e conseguiria. É fácil assim. Você liga pra alguém, diz "quero dar", e pronto. Por mais que culturalmente tenha tudo mudado muito, homem ainda precisa fazer algo mais em boa parte das vezes pra conseguir sexo. Não é só avisar pra uma estranha.

Ou seja: não é só moralismo que condena poligamia feminina. Tem a ver com uma questão de mérito mesmo. O cara qe conseguir metade do que você quer em um ano vai ser O Cara, porque ele precisou de habilidades sociais, sagacidade, persevarança.

Se uma mulher conseguir o dobro, grande coisa. Ela só precisou avisar que queria sexo.

We are the night

2011-09-10T12:05:00.001-03:00

I usually take the late night and really early morning trains to and back from work. It's usually pretty empty and quiet, with the dull roar of the tracks and flickering halogen lights. Most of us are too occupied with our exhaustion or passed out drunk to cause anyone any trouble. We usually take this time to snatch a few winks of sleep or read the news paper and catch up upon what happened during the day. We are the misplaced people, the pale faced dwellers of the night. We are those that live our lives from twilight to dawn while everyone else is home and asleep.
However, sometimes, we get daylighter that intrude into our time of quite and solitude. They usually are some late night party goers, young kids returning from a rave hyped on some drugs, or college brats returning from a kegger drunk off their ass but not drunk enough to fall over. They are noisy, obnoxious, and THEY DO NOT BELONG.

We, the night people, do not take kindly to rude intruders, especially those that harass tired old cleaning ladies or try hit upon anyone vaguely gangsterish for "drugs and ho's". At times like these, there are small warning signs to notice, slumped figures sitting up straighter or exhaustion fogged eyes sharpening into glares. There usually is hint of teeth, a flash of steel, or a barely heard growl. However, if they do not heed these signs, well... all there usually remains between one flicker of the old halogen lights and the next is a little splash of blood, perhaps a bit of torn cloth, and the lingering echos of a scream cut short.

From: http://www.cracked.com/blog/the-7-worst-behaviors-public-transportation_p2/ at comments

I'm a ninja

2011-09-09T01:05:00.000-03:00

E lá vem a insônia. Pode ser o calor. Ou porque não malhei hoje. Ou porque tomei um remédio pra dor de cabeça com estimulante.

Ou porque estou com uma crise de ansiedade em saber como vou treinar agora que meu grupo ultra-foda se desfez. Eu posso continuar sozinho, mas seria como querer aprender a dirigir jogando videogames: são bem realistas e ajudam em muita coisa, mas não é a coisa.

Mas já me sinto mais calmo do que ontem, e anteontem. Já sei melhor o que quero fazer com meu tempo e minha paciência. Sabe como é, separações costumam ser desgastantes para mim. Trauma de infância, essas coisas.

Quero melhorar no trabalho, independente do quão estúpido e ingratos sejam meus chefes. Qualquer coisa me qualifico pra coisa melhor. E quero usar meu tempo livre pra treinar. Porra, tempo eu tenho. Não posso reclamar, caralho.

Tenho gastado dinheiro com roupas. Talvez falando desse jeito pareça que fiquei fútil. A verdade é que está faltando roupas. Se eu passo mais de uma semana sem lavá-las, já era. Por mim eu iria até descalço para o trabalho, e por mais que lá não tenha dresscode, acho que tava pegando mal os tênis de mais 3 anos de uso quase diários. É com o que tenho me preocupado mais: roupa pra trabalho. E ainda assim, continua não sendo grande coisa. Jeans e camiseta é aceitável, talvez até bem visto por lá.

Ainda assim, acho divertido. Fazia tempo que não gastava dessa forma, sem precisar fazer contas muito apertadas. De tempos e tempos dou uma volta nos shoppings, procurando sem muita pressa algo que eu possa gostar e que caiba no bolso. Talvez tenha descoberto um hobby? Moda?

Moda e decoração, talvez? Tenho dado mais atenção a minha casa. Considerando que já vivi sem cama, isso não é muita coisa também. Já que gosto de passar tanto tempo aqui dentro, deveria cuidr melhor.

2011-09-08T23:44:00.003-03:00

É, eu tenho esse de cacoete de procurar por respostas antes das perguntas serem feitas, sequer existir. Será que é esse o caso?

Não quero concentrar-me em negatividades, mas não me parece muito esperto ignorar o negativo. Eu preciso saber o que é o problema antes de resolvê-lo. Porra, essa é minha profissão. Resolver problemas. Eu deveria ser minimamente bom nisso.

Envelhecer é desiludir, aceito isso com serenidade e como algo positivo. É que as vezes bate um desânimo. Porra, esses últimos meses foram tão cansativos...

Todo o dinheiro que guardei ao longo desse ano foram zerados em dois depósitos para zerar de vez o que eu devia. Trabalhei pra cacete pra compensar a demissão voluntária de uns e férias dos outros, realizando, literalmente, 130% do que fora combinado, pra já me pedirem pra fazer um pouco mais. Finalmente, meu grupo de "ensaios", aquele que eu tinha a honra de participar, que me fazia sentir-me em um filme, desmantelou de vez. Cada um escolheu seu caminho.

Tá, posso dizer que em alguns pontos não só estou apenas colhendo o que plantei, e que foram generosos comigo até.

James O'Barr

2011-09-07T10:38:00.002-03:00

Ontem a noite finalmente li o quadrinhos The Crow original. E li sobre a inspiração do autor também. Em convenções de quadrinhos, ele dizia que foi uma notícia de jornal sobre o assalto de um casal de jovens por un anel de noivado barato.

Em uma entrevista, ele conta a verdade completa.

Um motorista bêbado matou sua noiva. Ele tinha 18. O quadrinhos foi uma tentativa de extravazar a raiva que ele sentia. O inverso ocorreu. Quanto mais ele dedicava-se, mais profundo ele mergulhava na merda.

I was focusing on all this negativiy.

Ontem a noite eu estava desanimado pra tudo. Vontade de fazer nada, apenas esperava o sono vir. Nessas horas internet é bem mais oportuna do que TV. Uma pena que não tive quando mais jovem, mesmo que no meu tempo ela seria bem diferente do que é hoje.

Ler O Corvo me fez bem. Sempre gostei muito do filme, e deve ser o que vi mais vezes. O quadrinhos é mais pesado, violento, doentio, dark. Bem parecido com minha adolescência. Era isso que eu pensava quando lia.

Quando mais novo, era mais fácil ser cativado pelas coisas. Uma mulher bonita, um filme, algum esporte movimentado, ou acrobacia, uma boa história. Mas acho que com o tempo vamos conhecendo melhor o mundo, e vai ficando mais difícil se surpreender. Tudo é novidade quando somos mais novos, e particularmente interessante com a sensibilidade e confusão da adolescência.

Aos 31 anos acho fácil ficar entediado se o assunto não tiver relação com dinheiro, saúde ou as pessoas que sou afeiçoado. Cada página me mostrava isso, as passagens de auto mutilação, canalização da raiva, inflingindo dor em mim de uma forma que pudesse ser construtiva. Destilação, sublimação. Destilados.

Ainda assim, temia perder essa sensibilidade. De alguma maneira ela deixava mais divertida minha vidinha sem graça de escola, videogame, comer ninguém. E a raiva, estava aprendendo a lidar com ela, a canalizar e construir coisas.

The begining is the end is the begining

2011-09-06T20:37:00.000-03:00

Eu não sei por onde começar...

Esse ano eu juntei dinheiro. Mês passado, usei ele todo pra pagar o que eu devia. Acho que dessa vez sim, estou com todas minhas dívidas zeradas. E duro.

Mas hoje depositaram meu salário. Não vai faltar nada se eu não aprontar esse mês.

E é véspera de feriado.

Porra. Eu tô enrolando. Eu sei qual é o meu problema.

Veja bem, eu não sei como falar isso sem soar arrogante ou prepotente: em tudo que costumo despontar, foi quando me desgarrei do que estava a minha volta e corri por conta própria, da maneira que EU achava correta. Não quero dizer que sempre estive certo, mas que estive certo quando concluí que era melhor errar por conta própria do que acreditando em outros.

Exemplos práticos?

A diferença de performance na universidade (ok, apenas nas disciplinas que me foram cobradas no mundo aqui fora que os acadêmicos costumam desdenhar), comparando-a com aquilo que nos enfiam goela abaixo em ensinos médio e fundamental.

A transformação do corpo, quando simplesmente liguei o foda-se para o que professores de educação física de academia falam e passei a pesquisar por conta própria, como ser mais forte, mais rápido, mais ágil, mais resistente.

Quando aprendi um pouco mais a aceitar quem sou e descobrir o que são limitações genuínas, e não achismos de terceiros que chamamos de sociedade. Você já viu esse filme né? Alguém que diz que seu cabelo é curto demais, suas roupas justas demais, coloridas de menos, que você deveria sair mais.

As pequenas vitórias, dentro do tatame, sobre homens maiores, mais fortes, mais "graduados".

Ok. Dito isso, a questão que me incomoda tem a ver com essa última.

Se sempre preferi caminhar sozinho do que esperar por alguém que fazia corpo mole, dessa vez tive a sorte de esbarrar com quem tinha a mesma urgência que a minha. Com chuva, sol, pouco espaço ou tarde da noite, a gente se encontrava, e treinava.

Só que o mundo deu voltas, escolhemos nossos caminhos, e depois de muitos anos relevando diferenças, acredito que elas chegaram em uma bifurcação.

Ainda estou confuso. Ainda é estranha a sensação de que agora em diante, meu caminho é solitário. Me lembrei da época de desilusões antes mesmo da adolescência, após ter conhecido professores incompetentes das artes.

Artes. Bruta, dolorida, ingrata, vulgar, ultrapassada, inadequada. Mas, arte. Não é fácil encontrar alguém disposto a dedicação que tivemos, ir além de si mesmo, reinventar-se, julgar-se, chatear-se, entediar-se, por absolutamente nada em troca, nem mesmo um parabéns. Uma represália e mais provável.

Hoje eu deveria estar treinando. Mas não sinto ânimo. Sei que não é pra sempre, nem mesmo por muito tempo. Ainda que continue indo a academia cuidar do corpo como se ele fosse um templo, tenho a sensação de tempo perdido. Preciso de um tempo pra cair na real, e lembrar que sempre que estive me dedicando a algum objetivo sozinho, foi melhor.

2011-09-04T21:48:00.001-03:00

O amor que ele me ensinou é simples. Foi ele quem me mostrou, dando exemplo, que não precisamos estar juntos, grudados, sequer passar o dia trocando palavras pra sentir o amor um do outro.

Ver ele em uma CTI falando em perder as esperanças foi foda.

Alguma coisa em mim desde aquele dia mudou pra sempre. Ainda não sei se foi pra melhor, pior. Se saio crescido, mais forte, ou menos vivo.

Me olho no espelho e me sinto envelhecido. Parecia um cadáver de um mendigo. Descabelado, pálido, com olheiras, magro e barrigudo. Me fez lembrar de alguns conhecidos que antes dos 30 já pareciam senhores, geralmente forçados a responsabilidade por filhos, ou quererem casar cedo, ou ambos.

Não queria que acontecesse comigo. Não queria que comentassem por aí "esse aí mudou muito desde o ocorrido". Tem uma frase que sempre vem a minha casa: "Não tive adolescência. Então eu vivo minha adolescência agora." É como se tivesse perdido a graça.

2011-09-04T04:40:00.001-03:00

Acordei quase meio dia com o céu nublado. Vesti a primeira roupa que encontrei e saí pra rua. Voltei antes de escurecer, depois de visitar parentes.

Não sei se foi o almoço pesado, ou as horas brincando com um cachorro, que me fez ter sono antes de escurecer. Acordei as 3:30, e ei-me aqui escrevendo.

Lá fora tá tocando Daft Punk. Gosto. Semana passada era funk carioca. Não gosto.

As vezes sinto vontade de fazer videos, slideshows, apenas com minha voz como audio. Mas sinto medo de ser reconhecido.

Ah, sem saco pra isso.

2011-08-30T02:02:00.002-03:00

Jack of all trades, master of none

2011-08-15T23:37:00.000-03:00

A human being should be able to change a diaper, plan an invasion, butcher a hog, conn a ship, design a building, write a sonnet, balance accounts, build a wall, set a bone, comfort the dying, take orders, give orders, cooperate, act alone, solve equations, analyze a new problem, pitch manure, program a computer, cook a tasty meal, fight efficiently, die gallantly. Specialization is for insects.

overspecialization leads to death

Epa

2011-08-15T23:31:00.002-03:00

Tem um padre me seguindo?

Master of the two worlds

2011-08-13T15:20:00.000-03:00

Hoje boa parte dos meus medos maiores resumem-se ao temor de ficar mal acostumado com uma situação confortável. Parece que sair de casa do jeito que aconteceu acabou me marcando muito mais do que imaginei. Minha rejeição por toda a ajuda que me ofereciam durante esse período parece

Eu falo toda hora nisso, né? "Aquele tempo que saí de casa e tinha que juntar moedas pra fazer compras blá, blá, blá, zzzzzz...." Pois é. Hoje o medo define boa parte de minha postura com a vida e o mundo. Meus prazeres são mínimos, aqueles que considero indispensáveis para um homem. Vejo nobreza no rústico e no simples, mas estupidez na rejeição do moderno e avançado. Se um dia eu precisar morar em uma favela, duvido que reclamaria, mas seria um inferno voltar a levar duas horas pra chegar no trabalho.

Um amigo judeu(não lembro se tem a ver com cultura dele ou apenas algo que ele soube) comentou certa vez comigo, sobre os hábitos de algumas famílias ricas, que ensinam seus filhos a desde muito cedo a dar valor ao dinheiro, até que próximo a idade adulta ele é "abandonado", jogado ao mundo, pra ver de perto como as coisas são e praticar o que aprendeu.

Enfim... Tenho medo de estudar pra cacete, ficar fodão, ganhar um monte de dinheiro, mas um dia a casa voltar a cair e estar psicologicamente despreparado. Preciso resolver essa porra.

Você já teve medo de ser, inimaginavelmente, muito mais do que é hoje? Pelo medo do tombo, negar-se a correr.

The desert of the real world

2011-08-13T14:29:00.001-03:00

Esse ano eu trabalhei basicamente pra pagar tudo que usei desde que saí de casa. Pra isso, abandonei os estudos. Agora com dívidas pagas, poderia voltar a estudar. Pra isso, é preciso abandonar os "ensaios" e dedicar-me menos ao trabalho e, com isso, postergar a idéia de morar um pouco mais decentemente.

Morar decentemente... Pela minha experiência, a história do cara que sai do interior pra cidade grande esperando fogos de artifício também pode ser contada substituindo-o por um suburbano.

Bom... Melhor não ficar cultivando muito esse tipo de pensamento na minha cabeça. As coisas são o que são.

É... Eu não tô mesmo podendo reclamar.

Boring

2011-08-13T14:28:00.000-03:00

Fui ver o album de fotos de uma amiga de internet que não vejo faz anos. Ela está ótima, emagreceu os trocentos de quilos a mais e voltou a ser linda. Eu diria que está ainda melhor do quando mais nova. Renasceu. Fiquei muito feliz quando vi que até o olhar dela mudou. A gente parou de se falar porque... sou babaca. Ok, nem tanto, talvez. Ela esperou ficar gorda pra se apaixonar por mim e não gostei da declaração súbita com chantagens emocionais, é isso. O que importa é que ela tá mais feliz que antes e adorei saber disso.

Esses dias andei entediado. A série na academia mudou e saio do trabalho com o corpo querendo cama desacompanhado e dormir cedo. As vezes isso leva dias. Não consigo fazer nada de produtivo, falta energia. Fico em puro ócio, ao mesmo tempo que gostaria de estar assistindo um filme ou estudando. Mas não conseguiria prestar atenção. Não acho que seja só cansaço. Imagino que ainda esteja passando pela síndrome do cachorro que correu atrás do carro e não sabe o que fazer cada vez que ele para. Desejos materiais me passam pela cabeça, mas por mais apaixonado que eu possa estar por uma TV ou par de tênis, ainda vejo isso como armadilhas que não vão me deixar mais feliz nem mais fácil de ser.

Mas a ambição vem. É como se fosse uma necessidade quando se trabalha muito, de compensar as horas de ansiedade, stress, desgaste. Uma espécie de comemoração para cada missão cumprida. Ao menos se fossem missões nobres... Se fosse uma implantação de algum sistema que ajudasse a minha comunidade de forma irrestrita, ainda que indiretamente. Mas não. Minhas "missões" são sempre de interesses particulares.

"Minha comunidade"... Eu não gosto mais da minha cidade faz tempo e sairia daqui na primeira proposta indecente que me fizessem. Mas prefiro não pensar sobre isso pra não dificultar as coisas. Ao menos não agora.

Eu quero dar uma chance ao "deixar rolar".

Letters

2011-08-04T00:35:00.000-03:00

As coisas por aqui vão bem. Tenho procurado manter minha vida simples. Trabalho, academia, casa. Enquanto tiver isso, não me sinto no direito de reclamar. Tenho que ser realista. Procuro levar uma vida de sobrevivente, sem muitas ambições ou apegos. É só eu lembrar de como foi e como pode ser e fica mais fácil de eu mesmo entender minha posição. Vou tentando ser feliz sem querer impedir muito na vida dos outros. Tenho minhas ambições, bem mais modestas agora. Estou voltando a estudar, e continuo praticando os esporte que gosto e fazendo coisas que antes não conseguia neles. Tenho achado mais fácil viver com o que sou e como o resto das coisas são.

A academia, lembrei recentemente, é como uma terapia em grupo. É o momento que não me sinto sozinho, mas unido a outras pessoas por uma paixão em comum. É o momento que não conta o que pareço, ou minha inteligência. A paixão por aquilo que praticamos parece suficiente para eu ser aceito e respeitado. Os esporros são construtivos, edificantes. As surras são justificadas. Gosto disso. Só tenho sentido muita falta de um senhor que treinava com a gente. Ele tinha muitos anos de treino, e um filho recém adolescente que era de lá também. Ele era bastante atencioso, sempre me mostrava coisas novas e dava muito crédito as minhas habilidades. Eu gostava do jeito atento que ele olhava quando eu treinava com seu filho. Mas ele teve uma proposta muito boa de trabalho em outra cidade, que o encorajei a aceitar.

Mas não posso reclamar do trabalho também. Apesar de tudo que o corporativismo tem pra desservir, me dou muito bem com as poucas pessoas com quem atuo diretamente, com pequenas exceções. Até mesmo tenho saído pra almoçar com eles de vez em quando, uma puta novidade em minha vida. Talvez eu visite com um pessoal de lá mesmo a casa de um outro cara, pra vermos filmes e comer porcarias. Acho que vai ser legal. Enquanto eu segurar minha lingua pra não soltar algo que considerem grosseria, show. Sobre meus hábitos, gostos, jeito de vestir e tudo mais, ao menos por hoje, dane-se.

De tempos em tempos costumo ter um filme com o qual cismo, me identifico. Atualmente é o The Wrestler. Aputa que ele tem como interesse romântico não correspondido, o abandono, decadência, o deslocamento no mundo, o corpo que não o obedece mais como antes, os breves momento de sensação de estar livre, me soam como um aviso dos anos a frente.

Enfim, alguém como eu não pode reclamar da vida que tenho. Não é muito, e a verdade é que definitivamente tenho mais do que preciso e, por alguns pontos de vida, até mais do que mereço. De tempos em tempos ainda sinto uma dorzinha na consciência por certas cagadas, mas sei que em quem "pisei" já está bem e que equanto eu não estiver por perto, as coisas vão continuar assim. Novamente, não posso reclamar de jeito nenhum.

A única coisa que fica coçando atrás da minha orelha é uma necessidade que surgiu, do nada, de assumir responsabilidades, como falei em um post anterior. Vestir-se bem, ter dinheiro, carro e um apartamento maior, e simplesmente por ser homem. Imagino que tenha a ver com uma brincadeira que andei fazendo, quando conhecia alguma menina que me interessava. Eu falava que minha profissão era algo bem humilde, como jardineiro, ou caseiro. A conversava não andava muito mais depois disso. As vezes o choque era claro também quando visitavam meu lar espartano. Houveram as exceções que não ligavam pra um nem outro, pra minha felicidade.

Mas por enquanto não conheci alguém que tenha cutucado meu coração. Ao menos não quem me quisesse. Já tentei namorar alguém que, apesar de não ter me enlouquecido, morrer de amores, era uma boa companhia. Era uma mulher bonita, inteligente, independente, presente, e por essas razões práticas quis tentar. Mas não deu. Ela notava que havia algo fora do lugar, que eu não estava morrendo de amores, como ela. Mas pra falar a verdade, acredito que esse tipo de coisa é possível, realista. Não vejo mais necessidade de paixões explosivas, ardentes. Por um certo ponto de vista acho até indesejável. Só queria uma boa companhia e uma certa certeza que não está de olho no meu pouco dinheiro nem em alguém com quem se possa trepar ensandecidamente sem a sociedade julgar. Só essas duas coisas já seria ótimo. Pois é, eu não sinto vontade de transar todos os dias de uns anos pra cá. Não sei se é idade, realização pessoal ou falta de alguém que me acenda. Apostaria na segunda, pela mudança abrupta do ritmo.

Tribes

2011-07-31T14:56:00.001-03:00

Tá. Vá lá. Dinheiro também é importante. Se eu usei palavras pra mostrar que não, me sinto mentindo. Mas talvez o momento pra falar isso seja suspeito. Ao mesmo tempo que assisto minha grana escorrendo pelo ralo, ainda tapando buracos e juntando os cacos que deixei em passados recentes ou nem tantos, retomo minha ambição e paixão pela profissão. Volto a condenar minhas horas livres para o estudo, ao mesmo tempo que baixo livros atrás de livros, pesquiso valores de cursos, e agradeço em silêncio por ter postura auto-didata em quase tudo que aprendi desse ramo.

Lembrei das noites em claro com a tela colorida de um editor de código, ouvindo Marilyn Manson, Crystal Method, Led Zeppelin, Deftones, Limp Bikit (é...), com pausas para um pouco de Duke Nukem. Me sinto um idoso falando assim. Em um mundo de síndromes de Peter Pan, alguém de 31 pensar assim não me soa absurdo.

The fire is back. Assim como a ambição. Aos poucos tudo do que é parte disso que chamo de "eu", encontra seu lugar. Há tempo pra tudo, se soubermos o que queremos.

O que trouxe isso de volta? Não sei. Talvez tenha sido o tempo ruim do últim mês no trabalho. Demonstrei, depois de toda a pressão, que não só as piores previsões não se cumpriram, como extrapolei o que havia de mais otimista possível. Não foi só missão cumprida, eu ainda consegui de graça a viagem de retorno a base e trouxe lembrancinhas de viagem. Não recebi nem um parabéns, um obrigado. Dane-se. Eu lembrei do que sou capaz. Política é sempre política. Certamente durante a apresentação final haverá quem aponte como poderia ter sido melhor, ainda que não de forma prática. Dane-se de novo. É só política.

Lembrei de um professor de natação que me deixava em situações desagradáveis quando me colocava na piscina sem bóias. Eu tinha no máximo 4 anos. Filho da puta.

Já pensei na possibilidade de parte de tanta entrega ser escapismo. Talvez. A gente pode enfeitar qualquer termo pejorativo ou pouco valorizado em algo que soe melhor. Motorista de ônibus pode ser um distribuidor de recursos humanos. Criança pode ser pré-adolescente. O meu escapismo chamo de realização. Aquele conceito de tribo urbana, sabe como? Por que abrir mão de lugares em que se é recebido de braços abertos por gente que você, no mínimo, mas bem mínimo mesmo, simpatiza? Mais ainda: por que abrir mão de um prazer que você é pago pra curtir?

Sério, por que?

Desabafos

2011-07-17T23:40:00.001-03:00

Escrevi isso faz mais de uma semana, e não tinha postado aqui. Já perdeu o sentido mas quis postar pra documentar.

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A solidão que me bate essa noite é terrível. Daquelas que você não consegue pensar em ninguém que esteja lembrando de você no momento. Aquelas noites que você fica imaginando quantos dias levaria para ser encontrado se a morte me encontrasse.

Talvez essa sensação toda tenha a ver com o distanciamento do treino. Um mês sem lutar. É, eu acredito que tem tudo a ver com isso. Embora eu já saiba o que fazer e assim o farei, neste exato momento não importa.

Nesse momento eu só queria que alguém atendesse minhas ligações, que não estivessem dormindo, que não desligassem seus celulares.

A coisa pareceu crescente. No fim de semana era só tédio, falta de coragem de sair de casa e encarar o frio. O tédio virou carência, solidão, whatever. Tenho/tive muitas companhias, mas parece que poucos amigos ou amores. Eu sou sozinho. Solitário. As pessoas vem já com hora marcada pra ir. They want a piece of me.

Cut the crap

2011-07-13T23:04:00.000-03:00

Você não precisa me dizer que, contando comigo, devem ter sido quatro ou cinco.

Na boa, corta o papo furado que é cansativo pra burro.

2011-07-13T01:37:00.000-03:00

Aos poucos (mas bem aos poucos mesmo) a amargura deixa de ser a motivação inicial pra exercitar o desapego, e é substituída por alguma outra coisa que ainda não sei dizer o que é. Talvez seja instinto de sobrevivência. Com muitos anos a menos de influência de hormônios me parece mais fácil manter a cabeça no lugar. Assim fica fácil falar em aspirações espirituais. Se o corpo ajuda...

Cada pessoa que invoca paixões precisa ser descontruída.

É impossível sentir saudades dos meus anos anteriores. Não vejo como sentir faltar de uma época de emoções em erupção, cada manifestação um cavalo brabo sem rédeas ou celas, uma moto com 4 dígitos de cilindradas em um quadro mais leve do que a prudência permitiria, a falta de experiência e referências sem pudores, dinheiro ou conhecimento do mundo.

Esses são os melhores anos da minha vida. Preço atrás de preço, sigo pagando. No longo prazo, tem sido um ótimo negócio. Desapego. Sinto outra fase aproximando-se sob meus passos. Sozinho ou acompanhado, um homem precisa fazer o que precisa fazer. Prefiro sequer torcer, apenas seguir sincero com minhas afeições. Mas... sem torcidas.

2011-07-05T00:25:00.000-03:00

O despertador do celular mais barato que consegui encontrar até hoje finalmente despertou, uma música em tons polifônicos suaves que aumentava o volume a cada repetição. Por trás das meias esfoladas no varal improvisado dava pra ver o céu cinzento através da janela embaçada. O frio me pegou de surpresa. O velho edredon não foi suficiente. Dormi mal.

Encarei-me no espelho que não é manchado, arrumando o cabelo mais preocupado com o que pensariam no trabalho do que me agradar. O cesto de roupas sujas transparente transborda cores. No notebook de uma marca cara, procuro nos favoritos do navegador uma rádio de músicas eletrônicas, enquanto decido se lavo os lençóis brancos ou coloridos.

"Porra, que sono..."

Random thoughts

2011-07-04T02:18:00.000-03:00

De repente passei a sentir-me na obrigação de executar os papéis clichés de ser homem. Não chorar, ter dinheiro, poder, ser forte, saber de tudo. Meus pensamentos voltaram a acelerar. Tenho certeza que ter reduzido pra menos da metade o tempo de academia não é coincidência.

Quanto mais olho pra trás, mais desgosto sinto por mim, por ter sido tão arrogante. Fui a maior vítima minha. Justiça. Desgosto. Quanto desgosto. Porque fui demorar tanto pra me encarar no espelho? Agora fico assim, com essa sensação de tempo perdido, querendo recuperá-la. Mas já é tarde pra muita, muita coisa. Tenho que aceitar, juntar os cacos que puder catar, e seguir em frente. Deu vontade de assistir Drugstore Cowboy.

Arrogância, e covardia. Medroso. Eu deveria viver menos preocupado com os aplausos dos outros macacos. Quem sabe assim os sonhos desse cara gritando comigo somem de vez. Porra, já devem fazer 15 anos que isso aconteceu. É tempo demais pra continuar carregando isso comigo.

Falo como se tudo isso já tivesse ido embora...

Fiquei preocupado com a quantidade visitas deste blog. Imagino que não seja muita coisa comparado ao que tem por aí. Mas me preocupo que alguém conhecido me leia. Qualquer passagem que possa ser associada a mim vai levar uma coisa a outra e certamente me identificariam. Dane-se o que amigos pensariam, estou preocupado com minha empregabilidade. E "ex"-maluco no currículo não pegaria bem.

Não acho muito difícil expor pra mim algumas angústias, mas tenho dificuldade de sentir-me a vontade com alguém sobre isso. Vejo algumas pessoas aproximando-se, mas raramente vejo alguém ouvindo, alcançando o que tenho a dizer. Não consigo lembrar de ninguém nesse momento. Mas também não sei se pego o que elas dizem. Algumas falam pelos cotovelos no telefone, diz "então tá tudo bem, né?", desligam, e não lembro de nada que tenha me tocado.

The monkeys are alone. All the 6 billions of them.

Me vi da noite pro dia sozinho, precisando pagar comida e casa. Depois de muito tempo me adaptei bem a solidão. Não é incomum eu passar fins de semana sozinho, no máximo algumas horas com alguma mulher mal conhecida. Tenho medo de perder esse costume da solidão. Tenho medo de ver a mim novamente totalmente a deriva dos ventos, inconstante, sem saber como lidar com o abandono repentino, com a falta de dinheiro e conforto. Tenho medo de apegar-me a qualquer coisa e de repente vê-la partir. Tenho andado engatinhando, por medo de tropeçar feio.

Pronto. Será que agora a insonia passa? Tô com sono, mas não consigo dormir. É como se eu estivesse com medo dos meus próprios sonhos, de ver ele de novo me ameaçando.

A gente não amadurece. Fica até um pouco sabido. Mas não amadurece, apenas perde o pique.

2011-07-04T01:44:00.000-03:00

De tempos em tempos acordo de madrugada, assim que ele aparece gritando comigo em meus sonhos. Não dá nem tempo de desenvolve renredo, o cara aparece e eu já acordo, esfregando o rosto com as mãos espalmadas.

Meses atrás comprometi-me, mas não estou cumprindo. Eu aproveitaria o estranho momento de lágrimas fáceis e enfrentaria meus demônios. A cada passagem de filme, cada propaganda idiota de margarina de família feliz que derramasse minhas lágrimas, eu sabia o porque. E cavava fundo, bem fundo, até encontrar tudo, choraria mais um balde, dois, quantos fossem necessários pra afogar todos os filhos das putas do esqueletos no armário.

E eu sei porque isso está voltando, junto com a dificuldade de dormir mesmo quando cansado. Maldito stress moderno.

Preciso esfriar a cabeça, e concentrar no que precisa ser feito. Do what must be done. Do not hesitate.

"Are you professional or not?"

2011-06-29T00:35:00.000-03:00

Morrer um pouco pra continuar vivendo. A vida tem dessas ironias. Não me sinto lúcido (perigoso alguém que foi diagnosticado como maluco usar essa palavra, né?) pra afirmar com certezas até quando vou precisar ficar afastado do meu caminho espiritual simplesmente pra honrar minhas obrigações profissionais, pagar minhas contas. É, eu sei que não sou o único, já me considero grandinho pra entender isso. Planeta mercenário.

Será que são poucos os que são escravos de uma atividade que tome de si, apenas tempo e espírito, e que receba em troca apenas a proficiência, conhecimento, consciência, extase? Isso não é tão comum assim? Ou isso acontece com mais pessoas que imagino, e elas ensurdecem-se as vozes internas com simulacros? Eu fui o único que antes dos 10 anos já sabia o que queria, ainda que tenha passado anos acovardado, mergulhado em hobbies escapistas?

A questão não é o que é melhor, quem é o melhor. Mas as vezes sinto essa coceira, essa inquietude de querer mais e mais, em qualquer momento, que muitas vezes me faz sentir-me solitário, como se fosse o único do mundo que pensasse dessa forma, como se fosse doentio. Uma hora a idade vai pedir sua parte, eu sei disso.

No momento quem pede sua parte são as contas. Casa, comida, roupa lavada. Internet, celular e videogame, também... Preciso me concentrar, e não sou resiliente o suficiente pra fazer isso e me manter no caminho nesse período de turbulência. Não tenho os nervos pra manter-me sereno quando a coisa fica preta no sistema. Hoje eu só uma farsa que deveria calar a porra da minha boca, responder "estudando", "malhando", "trabalhando" quando comentarem da minha ausência e parar de fazer pose. Interessante notar que eu não vou estar mentindo.

Planeta mercenário. Reputação profissional. Lembrei da Molly, de Neuromancer.

Jedi

2011-06-28T00:44:00.000-03:00

Mensagem que recebi de uma comunidade que provavelmente ressuscitou a parte sobre bipolar. Gostei, achei bonito.

Bipolar people are the most talented and capable in our communities. This is why they come under enormous attack from the Darkside. Often defeated, they choose to stay isolated, whereas they should be out there making one hell of a difference! I believe bi-polar people have a calling on their lives. Love Always!

2011-06-25T16:25:00.000-03:00

Ela agia como se não quisesse um homem, mas público. Eu fingia aceitar com bom humor cada gesto de desprezo. Despedi-me brevemente e fui embora quando o desdém entrelaçou-se com auto-afirmações.

Eu não respondi por suas buscas. Ela riu. Os avisos de que não me procuraria novamente, já que não a respondia, soaram como lamentos.

Pela web afora, notei os rastros de alguém no endereço dela procurando por notícias minhas.

E que cada um tire uma lição.

2011-06-25T16:06:00.000-03:00

A cada sonho erótico que tenho com mulher de amigo eu grilo duas vezes: uma pelo óbvio e outra por acreditar em sonhos premonitórios. Já aconteceu algumas vezes comigo. É claro que pode ter sido só coincidência. Mas por via das dúvidas, vou desmarcar o que estavamos planejando pra esse fim de semana.

Carpe corpus

2011-06-23T23:08:00.000-03:00

A visita dela me trouxe o incômodo da rejeição de anos atrás. Ela quis dormir aqui. Era a única maneira de finalmente nos vermos sem ela sacrificar seu sono. Chegou com compras do supermercado. Demorou-se na cozinha e voltou de lá com uma bandeja cheia. Pediu uma toalha. Saiu nua depois do banho, a vontade, usando uma jaqueta minha aberta, como roupão. Beijamos. Pediu que eu não me vestisse enquanto ainda estava molhado. Dizia sentir muitas dores de cabeça. Brinquei com o cliché.

Pediu que a abraçasse forte. Dormimos castos.

Acordamos com seu celular tocando duas horas mais cedo que o meu. Levantou-se admirando-se ainda nua no espelho. Reclamou dos cabelos vermelhos. Lembrei a mim mais uma vez de não levá-la a sério. Instabilidade demais, palavras reveladoras de menos. carpe corpus.

A enchaqueca não fora embora. Prometeu voltar para usar o que sobrou dos ingredientes e fotografar-me.

Por SMS, perguntei a uma amiga quando poderia encontrar sua companheira de ensaios novamente, enquanto perguntava a outro se um bairro de alguém que conheci era perigoso a noite. Ele riu, sabendo do que se tratava.

Sobreviver

2011-06-23T22:09:00.000-03:00

Trabalho. Turbulência a vista. A bomba caiu ontem. Vou ficar sozinho nos próximos meses. Talvez derrame lágrimas de saco cheio, se for necessário. Uma sirene vermelha fica girando dentro da minha cabeça: SOBREVIVER SOBREVIVER SOBREVIVER SOBREVIVER...

Meditar, armar o espírito, ignorar intrigas e politicagens, e sobreviver. Reclusão.

Colegas de trabalho e o lado negro da força

2011-06-19T14:16:00.005-03:00

Caralho, adorei esse comentário feito em um post antigo.

"A ver se entendi...vc é um homem, de personalidade excentrica, com Q1 elevado, atleta, boa aparencia, bipolar, mas consegue levar a doenca da melhor forma "impossível"? ahh e ainda pega mulheres das mais gatas sendo sensivel?! Uouuu vc existe? ou esse seria somente mais um personagel criado pela mente (o que nao deixa de ser bastante intressante tbm). Nao me leve a mau, MESMO...se for possivel. Estou gastante boa parte do meu precioso tempo lendo suas publicacoes.. Isso nao é uma critica, nem um preJULGAMENTO...apenas "

Uma coisa que não lembro bem de ter feito aqui e que deveria, foi dizer que escrevo aqui já faz alguns anos. Mas eu estava abordando os aspectos negativos da minha vida em boa parte do que eu escrevia. Eu apaguei essa parte toda meses antes de finalmente decidir voltar a escrever, depois de passar por mais de um ano do que gostam de chamar de "depressão". Vi que não estava me fazendo bem, e só me trazendo um estado mental em que só me concentrava no que era ruim. Sendo assim, decidi daqui pra frente falar dos aspectos bons de "ser bipolar".

Aspectos bons de "ser bipolar". Sim, porque uma coisa que também comentei no mesmo post foi como a psiquiatria diagnostica doença atrás de doença sem qualquer tipo de exame biológico, e ainda assim prescreve medicamentos controlados pra uma doença... mental, e não concreta. Se é concreta, façamos os exames, apresentemos dados médicos. É assim que a medicina funciona, e não dizer "veja bem, psiquiatria é um assunto complexo, que você não entenderia, e pouco exato ainda. Você tem depressão, uma doença que não tem cura e faz você querer morrer de tempos em tempos. Eis aqui seu medicamento que te mata se você tomar meia caixa". Melhor dar uma arma carregada logo.

Ainda sobre "aspectos bons de ser bipolar", no mesmo post deixei um video de um cara que explica melhor do que eu tudo isso que expremi no parágrafo acima. Infelizmente está em inglês, mas acho que eles começaram a traduzir alguns já.

Mas se a questão for a impossibilidade de acreditar que alguém possa ser inteligente, atleta e bonito, e por consequência, pegar mulheres gatas, fosse algo realmente difícil de existir, ou no mínimo... excêntrico, posso mencionar alguns contra-pontos e "defeitos" e acho até importante, pra fomentar que bipolar não é um fucking super hero, mas apenas mais um com dificuldades de se encontrar no mundo e que pode precisar de ajuda, como boa parte de quem é tratado como doente mental incurável que precisa de drogas o resto da vida.

A gente pode começar pelos pontos mencionados no comentário:

Eu passei mais anos do que deveria na escola. É o único exemplo objetivo que tenho pra dizer "sou burro".

Na academia eu sou um dos piores. Eu sou o que apanha de vários homens menores e mais fracos do que eu. Não aguento correr por mais de 15 minutos e aguento poucas flexões e barras, tenho vergonha de dizer quantas. Este é o exemplo pra "não tão atlético assim".

Sobre boa aparência... Uma agência de modelos me rejeitou. Foi em uma época que liguei o foda-se, queria dinheiro de qualquer jeito e achei que poderia valer a pena fazer algo que não me identifico. E se eu não me cuidar do jeito que me cuido, fico bem estranho, magrelo e curvado. Minha vaidade já foi mais caricata do que hoje alguns consideram.

E já tomei muitos, muitos foras nessa vida. Fui rejeitado e até esculachado por muita mulher, "feia"(ou "que a Globo não gosta") ou bonita. Fui abandonado, trocado, rejeitado, esquecido. E vou continuar tomando muitos outros. Esse fim de semana mesmo me deram um bolo. Mês passado me deram um perdido.

Posso citar também alguns exemplos considerados "quadros de depressão":

Eu já quis morrer quando alguém que considerei paixão da minha vida me abandonou. Foi na mesma época que desisti de religião. Procurei a arma do meu pai, mas naquele dia não achei. Mas não acredito que faria. Tinha medo de sobreviver com sequelas. No ano seguinte bebi inseticida, mas não cortei os pulso fundo suficiente pra morrer. Fiquei com medo da dor.

Por um tempo a raiva foi minha melhor amiga. Tudo eu fazia de melhor movido a raiva, ao ponto de temer perder minha identidade se eu não a sentisse mais. Muita gente me abandonou por essa falta de controle minha, desde amigos até amores. Expulsei outras. Existe muito arrependimento da minha parte. Outras, patadas atrás de patadas minhas, sempre me aceitam de volta, mas isso é outra conversa, acho eu?

Já passei dias sem tomar banho, meses sem fazer barba ou cortar o cabelo. Minha casa acumulou tanto lixo que novamente fico com vergonha de entrar em detalhes.

Posso também citar o que a sociedade ou the beautiful people de modo geral considera defeito:

Eu sou nerd. Pois é, isso é defeito pra muita gente. Assisti Star Wars e não gostei do ator que escolheram pro Anakin, fiquei puto com como retrataram o Boromir, na adaptação de o Senhor dos Anéis, e acho o Batman o super herói mais foda de todos. Joguei RPG em um breve período da adolescência. Jogo videogame desde o tempo em que fliperama era considerado reduto de drogados. Ok, isso não soou tão nerd assim, mas sei quem é Jimmy Lee, Iori Iagami e um outro Dante, sem ser o autor de divina comédia. Shiryu é mais foda que o Seyia.

A parte do sensível honestamente não entendi bem. Se em algum momento disse isso, foi no sentido de frescura mesmo, de afetar-me com coisas que não deveriam ter importância.

Mas independente de tudo isso que aconteceu e acontece, não vou deixar de ir ao hotel em que uma loira magra de seios grandes encontra-se hospedada 10 min depois de conhecê-la, deixar de terminar a última prova de uma disciplina(considerada com alto nível de reprovação) por preguiça e ainda assim ser aprovado com elogios, nem fazer um homem de 120 kg desistir de lutar comigo porque ele notou que não teria mais condições de reagir, porque alguém pode considerar mentira se um dia eu contar a história. Isso me faz lembrar uma rede social que eu participei um tempo, em que alguns duvidavam que minhas fotos eram realmente minhas. Também não vou deixar de ser o primeiro homem de uma mulher com o corpo mais bonito que aquela do post que foi comentado, resolver em duas horas o que não resolveram em três dias, nem ser o único, junto com um velho amigo, a entrar em um mar que até os salva-vidas temiam.

Transtorno bipolar de humor é uma doença inventada, ela não existe. O onus probandi é do acusador. Senão vou falar que vampiros existem, e até andam debaixo do sol, só que brilham.

Eu acredito é que em muitos casos o que consideram impossível ou raro de existir está debaixo dos nossos narizes. Muitas vezes é a gente mesmo. Eu estava com a faca e o queijo na mão em muitos momentos da minha vida. O que mais me arrependo foi ter levado a sério quando me diziam que eu era um merda e não chegaria a lugar nenhum, por ser diferente de quem me dizia isso. Mas alguém ser inteligente, bonito, em boa forma, e sexualmente ativo, grande coisa.

Espero não ter sido mal interpretado como grosseiro, ao tentar procurar ser o mais objetivo possível. Deve ser a primeira vez que respondo um comentário por um post, porque adorei a questão levantada.

Analyze this

2011-06-19T00:04:00.000-03:00

É uma solidão que vem quando me desrespeito. Nunca se está só quando se tem a si. Traindo a mim, traio minha melhor companhia. Amigo não se trai. Bros before hoes.

Eu preciso trabalhar isso em mim. Quero abandonar meus passados de desolação e limitações. Já não repito com tanto orgulho e desabafo como foi essa época de ir ao mercado com moedas. Sei que um dia posso voltar, e espero que meu espírito continue pronto se acontecer. Mas tenho sentido tudo que aconteceu de ruim que definiu meu caráter cada vez mais distante. Cada vez menos interessante mencionar, em uma tentativa de explicar quem eu sou. "Olá eu sou Meu Nome, e comia pão com aveia, cenoura, beterraba, ricota e suco das 5 frutas mais baratas do mercado."

Mas tem algo que não consigo abandonar. Eu acredito que o problema seja comigo sim. Mas deixa eu situar bem a questão porque sei que vou soar cretino, mesmo que muito bem contextualizado.

Acho que já mencionei como minha adolescência e pós foi tipicamente escrota. É, todos foram assim, etc, etc, etc, é uma fase difícil de transformações mesmo, blablabla. Isso não muda os fatos, assim como indignar-se com assassinos soltos, não vai levar eles de volta a prisão. O que sei é que, cara, as pessoas mudaram comigo. E muito. Muuuuuuuito. Eu era um moleque (tá, 30 anos não é exatamente um senhor) esquisito que levantava pesos com raiva, muitas vezes gemendo e rosnando de dor, que queria mudar aquela situação.

Talvez seja só comigo. Talvez eu precise disso pra conquistar alguém. Talvez caráter, postura, bom humor, tudo isso tragam as pessoas mais próximas a gente sim, e eu que cismei com essa idéia tola sobre estética, não desenvolvi nada disso em mim. Talvez o problema novamente seja eu sim. Talvez eu atraia o pior tipo possível de gente não a toa. "Diga-me com quem andas e te digo quem és". Talvez eu tenha me preocupado tanto com isso que esqueci do resto, cismei tanto com o valor de onde os olhos caem que... deu nisso.

Acho extenso. Quanto mais penso sobre isso mais encontro coisas pra se falar. Eu deveria voltar pra terapia só pra falar disso e já seria uma evolução enorme. Mas sou arrogante suficiente pra acreditar que eles são arrogantes suficientes pra ignorar minhas verdades e procurar os padrões vomitados por acadêmicos em suas reclusas instituições.

Ainda assim(fdp teimoso que sou, pó falá), convido a quem ler isso a procurar as exaustivas experiências que já fizeram sobre como as coisas mudam em relação ao que os olhos encontram. E mudam drasticamente, meu amigo. Drasticamente. Google it.

Losing my religion

2011-06-15T21:18:00.002-03:00

Losin

A sensação é algo como Dança com Lobos as avessas. Como fazer o que eles fazem, sem se tornar um deles? Não lembro mais porque faço o que faço. Não lembro mais o que quero. Não está mais divertido. Preciso ver isso com serenidade. Pode ser só mais um momento de decepções, uma fase importante no caminho. Um momento de limpar, desempilhar e jogar fora o que não é necessário, e investir naquilo que realmente importa. Perder tempo com o que só faz parte de jogos tem sido irritante. Como antes, a solução parece ser tomar as rédeas pra si. Talvez meus sonhos anteriores com ex namoradas, medo de caras mais fortes, tenha tudo com isso. Sinto minha agressividade indo embora. O amor a luta continua o mesmo. Talvez seja a hora de mudar a abordagem.

2011-06-03T00:13:00.001-03:00

Eu não tive adolescência. Estava ocupado demais sendo inseguro e fugindo do mundo.

Então eu vivo minha adolescência agora.

2011-05-30T20:02:00.001-03:00

Passei o finde inteiro em casa. Só saí pra academia e mercado, que estava no caminho da academia. Não vi ninguém, nem recebi visitas. Não conversei com ninguém no telefone. No máximo conversas rápidas no msn e e-mail. Fiquei jogando videogame, fazendo comida, arrumando uma coisa ou outra na casa e vendo imagens que me inspirassem. Muito Luis Royo e Giger.

Fazia tempo que não fazia isso. Senti falta. Quero repetir no próximo. Passar 90% do tempo na cama. Chame de depressão. Pra mim o que importa é que me sinto ótimo. Mas eu chamaria de ressaca.

Antes de voltar a escrever aqui já me via em um ritmo muito acelerado com treinos e conhecendo pessoas novas. Cheguei a parar com uma pessoa por poucos meses, e também foi desgastante. Precisei parar, fazer mais uma pausa pra novamente lembrar porque faço tudo isso.

Cyber punk way of life... Ando meio cansado dessa merda. Precisando de mais conforto se quiser continuar com a mesma inspiração pra vida. Inspiração...

Ainda me sinto cansado pra articular as palavras. Deixa pra outra hora.

2011-05-25T22:25:00.000-03:00

I'm worse in what I do best
And for this gift I feel blessed

2011-05-22T11:34:00.000-03:00

Quando me vejo prestes a apegar-me a alguém, eu lembro dos passados. Lembro da falta de dinheiro, da solidão, da abstinência de treinos. Lembro de mim de repente sem ter pra onde ir, pra quem ir. Ninguém deu a mínima. Eu estive sozinho. Quem saiu de todos aqueles buracos e lodos foi eu, sem mais ninguém.

Não preciso nem me aprofundar muito, lembrar demais do detalhes. Apenas mencionar pra mim mesmo "O Passado" já é suficiente. Aí sim, apaixonar-se por uma bunda soa ridículo.

2011-05-22T00:55:00.000-03:00

Pô... 27 seguidoras? Só 4 homens? Devo concluir o que?

Aquela bunda

2011-05-21T23:27:00.000-03:00

Pra algumas coisas parece que fator idade não conta muito, né. Mas seria uma boa se eu aprendesse a lidar com isso. Algumas pessoas pegam a gente de surpresa. A gente mal a conhece, e com algumas horas de conversas já criamos imagens e expectativas. Qualquer espirro bota tudo a baixo, e é como se você caísse da cama e acordasse de um sonho meio surreal, incluindo o próprio evento que te fez acordar. Aquelas pessoas só apareceram no seu sonho, não existem, nunca vão aparecer na sua vida. Ao menos no sonho eu teria material pra pensar e até contar com coisas positivas, já que vem tudo de dentro de mim, do meu subconsciente.

Bizarro.

Homem é um bicho bobo, ingênuo com paixão. Podem falar o que quiserem sobre a forma de homem ver mulher. Que se preocupam com o que veem, que valorizam demais os atributos físicos. Que preocupam-se demais com a bunda, pernas, boca, coxa e peitos. Para o homem, o que define a mulher é o que a mulher é. É aquilo que está ali, na frente dele. É patético homem se apaixonar por uma bunda, ya. Mas e por fluxo de caixa?

Bateu uma tristeza boba, de homem rejeitado por alguém que mal conheceu e já quis que fosse sua dama sem nem saber se não era só uma piriguete indulgente. Tristeza do momento de pensamentos caretas, que eu mesmo sei que são tão absurdos e machistas que já me trás a esperança de que logo logo esqueço isso. E parto pra mais outra.

"Mais outra". Talvez no fundo eu ache patética essa situação. Talvez o porteiro não ache tanta graça assim pra cada menina na portaria pedindo pra interfonar onde moro. Talvez eu tenha caído em um padrão semi-cafajeste, sem as mentiras, e aguardo conhecer a "princesa" merecedora de algo meu que nem sei dizer o que é.

Ou então simplesmente teve uma lição mais simples, e importante, que ainda teimo em não praticar. Eu não sou homem pra "menina de família". Preciso de alguém que viu o mundo, caminhou com as próprias pernas, teve sonhos massacrados, e tornou-se uma mulher de verdade.

Fico imaginando o velho babão que vou me tornar. Tô fodido. Prometi a mim mesmo não grilar com as montanhas russas de emoções. Mas, porra, tinha uma mulher semi-desconhecida na minha cama hoje. Horas depois eu estava me sentindo mal por uma bunda me rejeitando.

2011-05-20T00:11:00.000-03:00

Tudo que penso soa pretensioso. Vontade de se expressar brigando com o orgulho, medo de não querer tocar naquilo de novo. Eu não matei, mas enterrei muito fundo, acorrentado e ferido, pra nunca mais retornar.

Tudo que penso em dizer soa pretensioso.

Eu me desconstruí. Foi necessário. Me julguei, condenei, paguei a pena definida. Me absolvi de outros. Muito do que foi, virou páginas em branco, cômodos vazios. Eu não deveria reclamar. Nada mais divertido que poder escolher o que deve ser feito em uma casa nova.

De repente 30

2011-05-05T00:33:00.000-03:00

Fim de noite curioso.

Tô treinando em outro lugar. Sei que estou no lugar certo porque mais da metade da academia me bateu. Mas ainda assim bate uma frustração, que eu a buscava, de notar que não sou tão bom assim. Estou bem feliz.

As vezes cismo com imagens. Hoje cismei com essa.

Tem um video mostrando ele, como um bom personagem de videogame, com agilidade sobre humana. Porra, agilidade física sempre foi algo que mexeu muito comigo. Não era a toa que Homem Aranha sempre foi meu super herói preferido.

Misturou as "derrotas" de hoje com essa imagem de um jovem super ágil e...

Eu sei que 30 anos não é velho. Mas acho que tenho uma tendência a antecipar problemas relativos a idade. Aconteceu quando comecei a sair de casa, assumir responsabilidades, e notar que eu chegaria nessa idade sem ter conseguido muito "sucesso" depois de ter jogado fora anos da minha vida com dúvidas, orgulhos besta e necessidade de sobreviver. Foi o que aconteceu. Não tenho título formal nenhum para apresentar a sociedade. Talvez por falta de opção, hoje não ligo nada pra isso, quero mais é zerar os jogos do meu novo videogame e aproveitar minha vida simples de hoje.

Talvez eu já esteja começado nesta noite a pensar sobre o que aconteceria aos 40. Novamente, hoje em dia tá bem difícil considerar velho alguém nessa idade. O que sei é que sempre fui muito apegado a essa exaltação física. Artes marciais, ginástica olímpica, skate, alpinismo... Embora só tenha praticado uma dessa lista, foram coisas que sempre mexeram com meu coração. E com o tempo, é inevitável perdemos a proficiência com isso. Coisa que não acontece se você é músico, cientista, pintor, software developer. Se não envolve corpo, mas apenas mente ou espírito, você vai desenvolver-se por décadas. E não é só a teoria. Seus quadros, solos, sistemas vão ficar muito, muito melhores em 30 anos do que meu mawashi geri. Não importa o quão refinada seja minha técnica, ele sempre vai depender da minha força física e alongamento, que aos 60 anos, por mais saudável que eu possa ser e existam exemplos constrangedores disso, ele jamais será a mesma coisa se não houvesse essa dependência.

É frustrante.

Talvez por isso eu esteja ultimamente cismado com a euforia causada em certos cientistas e médicos sobre um premio nobel de 2009, relacionado a telomerase, que pode revolucionar tudo que existe em relação a rejuvenescimento e longevidade.

Seria divertido pra caralho.

2011-04-29T00:26:00.000-03:00

Mais. Eu quero mais. Procuro outros universos, mundos, e formas de "amar". Novos gostos, experiências, palavras, movimentos. Outros olhares, vozes, gemidos e curvas, ainda que nem todas perfeitas. Penso mais nos números e aprendizados do que afeição. Solidão é logística, falta de tempo, nada mais. Vaidade(vanity), quando cultivada e não torna-se orgulho(pride), aumenta exponencialmente a diversão. O mundo é populoso demais pra tentar atender a expectativas de uma, ou perder possibilidades com exigências arrogantes de si mesmo.

O medo de perder os atrativos, de não aprender a lidar com isso quando a idade me vencer é mal elaborado ainda. Gosto de me ver sereno quanto a isso no futuro, mas isso só seria possível virando minha atenção, talvez artificialmente, para outros aspectos da vida. É algo que ainda preciso pensar.

Nem tudo em nossa vida pode ser abertamente dito. Há quem me conheça pessoalmente que lê isso e, juntando com os porteiros que veem as pessoas entrarem aqui em horários e dias desprovidos de padrões, já acho exposição suficiente. Nada de dizer com todas as palavras o que tenho achado da minha vida assim. Se algum dia homem já aplaudiu isso, hoje vejo agourarem, hostilizarem, sabotarem. Nem aplausos, nem nada, obrigado. Me confundirem com gay é muito mais divertido que reconhecimentos heterossexuais.

Mas você segue vencendo. Eu não te esqueço. O único encontro. O dia inteiro de proibições ardentemente desafiadas. Anos passam. Pessoas passam.

Ainda fantasio que vai acontecer de novo, sem moralismos, razões, porques. Mas já aceitei sua indisponibilidade. Não importa o quanto de "bagunça" tenha minha vida, não perco meu amor por você. É uma lição ainda recente pra mim entender esse tipo de coisa.

All work.

2011-04-28T23:47:00.002-03:00

And no play.

2011-04-19T22:25:00.000-03:00

Ando sem ter muito o que dizer ultimamente. Não há muitas novidades notáveis, que acho que precise expelir. Dentro do que é materialmente possível, tudo tem andado muito bem.

Eu tenho que confessar que desde que decidi mudar minha postura e aprender a lidar com pessoas, em muitos momentos achei a coisa toda divertida. Em muitas situações até mesmo o conflito foi interessante. O que tem feito isso ser até divertido tem sido o distanciamento afetivo. Mais empatia, menos emoção.

Sei lá... Não tenho muito do que reclamar. E o que tem acontecido de bom é repetitivo. E não queria transformar isso em um diário de treino, nem em um pastiche de A Vida Como Ela É.

Delete

2011-04-08T23:53:00.000-03:00

Apaguei um post. Falei em determinados assuntos em um momento totalmente inoportuno e causei a merecida indignação. Foi mal aê. Até minha escrotidão tem limites.

Alexandre Frota

2011-04-08T00:16:00.000-03:00

E eu gosto de notar que sou notado. Gosto de notar olhares de homens e mulheres na rua. Adoro que me confundam com gay, e ouvir a confissão da desconfiança anterior da mulher do meu lado nua, ainda ofegante e suando. Gosto quando os véus caem.

Gosto que me julguem em silêncio, que repudiem minha "promiscuidade", do meu descaso com a partida de quem já esteve na minha vida, porque nada ali era nobre suficiente pra ser duradouro. Gosto que condenem meu jeito mal trapilho de vestir, meu descaso com qualquer questão em minha aparencia que possa ser resolvida em um dia.

De ser mal quisto por colegas de trabalho, desdenhado na academia, massacrado por lutadores. Gosto que os intelectuais me achem burro, que os fisiculturistas me achem "frango", que os artistas me vejam sem espírito.

Gosto de andar no shopping e não desejar nada. Gosto de cruzar com uma ex e não sentir-me mal de amor, saber que ninguém foi insubstituível em minha vida, e que muitas outras, mais belas e mais divertidas, anseiam pelo meu toque.

Porque quanto mais testado meu caminho, mas certeza tenho sobre ele.

It's the way I'm wired

2011-03-26T01:59:00.000-03:00

Eu não sou adorável. Eu sou o que as circunstâncias me permitem aproveitar. Não me interesso mais por conceitos de bom ou mal, apenas do que é bom ou não para mim. Estar em paz comigo não trouxe trégua com o mundo. Ainda vejo a todos como inimigos que podem tornar-se presas.

Eu não tenho pra dar o que você procura.
Não sou homem pra você.

2011-03-22T23:12:00.000-03:00

O mundo a sua volta tá cheio de gente infeliz que se sentiria muito melhor se você estivesse em uma situação tão ou mais escrota do que elas. Cuidado.

Monstruosity

2011-03-09T23:12:00.000-03:00

"O diferente sempre vai incomodar. É natural do ser humano."

É cansativo as vezes ter rebolado pra ser embaixador das próprias "excentricidades", mas não mais do que viver dentro das conformidades não bem-vindas. Ser diferente de certa forma me traz necessidade de vigilância eterna, mas pior seria o esforço de fingir o tempo todo que sou outra coisa.

Faz parte da serenidade aceitar o papel de vilão. Mesmo sendo inocente ou tendo feito a coisa "certa". E ainda assim prefiro render-me a tristeza leve do que procurar vias e artifícios para contorná-la.

Só acho meio sacal as vezes ter que ficar meio que andando pelas sombras, escondendo rosto e corpo.

No final das contas, ainda é melhor assim.

Idealistas

2011-01-31T22:39:00.000-02:00

Existe uma categoria de pessoas que considero particularmente nociva a mim. Pois é, gostamos de acreditar que pessoas são diferentes, que não é possível padronizar. Gostamos de acreditar que somos únicos. Assim como todo o resto. Pois eu acredito que isso é superficial e muitas vezes irrelevante. Se você acredita que toda generalização é burra, medite um pouco sobre viver pelas exceções.

Eu fui idealista. Fui muita coisa escrota nessa vida. Facilitou muito quando assumi pra mim essas coisas. Não deu pra ficar acima do bem e do mal. Isso não me parece humanamente possível, infelizmente. Mas facilitou abandonar moralismos(há quem chame de escrúpulos), e tomar mais tempo procurando virtudes mais práticas.

Isso não quer dizer que o mundo a minha volta mudou, e ter mais certezas sobre minhas vontades não tornam o mundo automaticamente mais receptivo a isso, menos ainda em relação a distorções emocionais que ainda não sublimei. É como se fosse uma inquisição menor, individual, um "freela". Pessoas idealistas as vezes me parecem como participantes de um culto, uma seita descentralizada, e quem ofender esses princípios, mesmo que apenas verbalmente, precisa ser punido, contido. Tá, eu entendo, idéias são perigosas, e não é a toa que cinemas são lotados de filmes ideologicamente neutros. Mas acreditar que existe civilidade entre diferenças de idéias não me parece muito realista.

Neste impasse existe minha aceitação de que homem não foi feito pra ficar sozinho. Ainda que eu saiba que muitos dos que estão a minha volta tenham muitas condições e parâmetros para estarem próximos, eu não posso me dar o luxo do idealismo de deixar de conviver com elas. Sim, ainda sou muito restrito com companhias, mas muita coisa mudou. Relações sociais tem muitas nuances, e essa tem sido a melhor maneira de lidar com gente idealista.

Mas abafar aquilo que dentro de mim quer falar também não é bom. Sendo assim, muito obrigado por me ler.

Tô brincando. Sério, obrigado.

Enfim, por isso tudo permaneço anônimo na expressão de meus pensamentos. Danem-se os valentes, prefiro a suavidade da invisibilidade.

Eu fui idealista. Que ironia.

2011-01-26T01:21:00.000-02:00

A imagem dele indo embora nunca deixou de ser intensa. Eu estava agarrado a cintura dele, a cara escondida na barriga vestida de camisa de botões, e ele pedia monotonamente pra eu não chorar, com a mão gigante na minha cabeça. Ele desceu a ladeira mal asfaltada, mal iluminada, cercada de casas grande e mal conservadas, sumindo no meio dos sons típicos de início de noite de domingo daquela época em um bairro suburbano. As árvores pareciam maiores lá embaixo, e o vulto dele sumia por baixo delas, e eu me abaixava pra vê-lo mais um pouco, até que meu ouvido quase tocasse o chão. Quando não conseguia mais ver os pés dele lá embaixo, corri de volta para o portão, chorando ainda mais. Um casal saiu do prédio e me calei subitamente. Não lembro o que aconteceu depois.

As cenas se repetiram muitas vezes, nos aeroportos e rodoviárias. As vezes era eu quem ia embora, querendo que ele viesse comigo.

St. Anger

2011-01-10T22:34:00.000-02:00

A ansiedade continua minha inimiga maior. Ainda tomo muitas atitudes radicais pela falta de habilidade de lidar com ela. Dentro de mim ela está tão próxima a raiva que ainda não sei dizer se isto não é apenas a evolução da primeira.

Tive contato tão íntimo por tanto tempo com ela, que aprendi a usá-la como combustível pra tudo. Mas hoje sinto que isso apagou. Deve ser a idade, não importa. Sou menos eficiente em muita coisa, mas é um preço justo pra serenidade que sinto. Transo menos, treino muito menos.

Acho que é uma boa maneira de começar o ano. Sentindo menos raiva. Gostaria que ela não voltasse.

Tenho muito grilo pra falar desse assunto ainda. Raiva é uma merda. Fica a dica.

those eyes

2011-01-10T22:25:00.000-02:00

Achei que era importante pra alguém, mas não sou mais. Não é primeira vez, nem será a última. Não é agradável notar que vivi uma mentira por muitos anos, querendo ver alguém bem. Não há muito a ser feito a não ser seguir com a vida e tirar mais uma lição de vida.

Esse ano eu gostaria de não ter mais contato com muita gente. Bola pra frente.

Entrega. Foi simples assim

2010-12-31T16:51:00.001-02:00

Ok, a falta de treino já está me incomodando já. Reservei as últimas semanas do ano para meditar um pouco sobre o que passou e pensar o próximo ano. Acho que já deu. O ano foi ótimo, tenho pouco para reclamar, farei apostas pequenas com perdas toleráveis esse ano, mantendo o que já tenho. Pra mim, a época de riscos grandes já passaram.

Uma coisa continua verdade. Ir pro dojo deixa minha vida bem mais fácil de encarar. Eu sugiro a qualquer um que tenha problemas emocionais como os meus: encontre e entregue-se a sua paixão. Se gosta de pintura, não contente-se com um curso de desenho para quadrinhos. Vai com tudo, transforme sua casa em um ateliê, torre o dinheiro do fim de semana com tintas e telas(porra! Não é sua paixão?), leia sobre o assunto dentro do ônibus, no caminho do trabalho.

(Sim, mantenha o trabalho. "just follow your dreams" no meu mundo não funcionou bem e me trouxe muitas frustrações. Executar minhas paixões livremente, sem precisar dar satisfações financeiras, ainda que limite minhas transcendências, tem funcionado melhor.)

Porque eu acredito que quando entrego-me a minha paixão até onde meus valores permitem, entrego-me a mim mesmo. Todas as consequências e preços a serem pagos soam irrisórios quando comparo a aquilo que se converte. Nem a solidão fica mais tão dolorosa assim. Sim, porque eu acredito que parte do medo da solidão não tem a ver só com o mal estar da não aceitação, mas porque muitos não se aguentariam os próprios pensamentos.

Pra mim isso tem funcionado muito bem pra encarar tudo que eu, com minha arrogância egocêntrica, defino como "escrotice". É simples assim. Quando eu visto o quimono e amarro a faixa pouca graduada que não mereço, quando fecho as luvas e prendo o capacete para proteger minha vaidade...

...todos os problemas desaparecem.

É simples assim.

Bipolar... or waking up?

2010-12-22T20:48:00.006-02:00

Difícil falar mal deste ano neste momento. Não posso reclamar. Boa parte dos meus problemas foram resolvidos. Corpo, mente, espirito... e dinheiro. Mais proporcional, mais crítico, mais sereno... e dívidas pagas.

Foram tantas coisas que nem sei por onde começar. Não consigo me lembrar de nada particularmente desagradável este ano que não tenha conseguido superar. Tomara que eu não queime a língua. Ainda tenho superstição para olho gordo, mal agouro.

Uma coisa que ando fazendo é tentar aprender a lidar com pessoas, e acho que estou aprendendo. Isso tem me feito muito bem, principalmente a sobreviver a diálogos em que eu noto que estão mentindo pra mim sem começar a soltar fogo pelas ventas. Talvez seja um pouco mal caráter de minha parte em muitos casos, já que nem sempre há valores afetivos envolvidos. Falo mais de dinâmicas sociais, mesmo. Não me sinto culpado, é como as coisas funcionam. Lembra que você não conversa com mendigos, né?

Aliás quando a questão é afetiva, continuo meio que na mesma, com diferenças pequenas. Este ano estive particularmente promíscuo. Foi divertido. Deu pra aprender muita coisa, ainda dentro dessas dinâmicas sociais que ainda preciso aprender. E daí que ela só me quer pela (já não tão) boa aparência? Divirto-me com isso e assim que ela sumir parto pra outra! Já considero tudo muito sério pra perder a cabeça por alguém. Fome é sério, saúde é sério, violência, miséria, solidão forçada é sério. Perder a cabeça porque uma moça bonita não te quer, não mesmo. Se uma quis, alguma outra vai te querer, e que pode ser muito melhor pra você do que essa por quem você tá chorando, enquanto várias outras gostariam de ter uma boa companhia.

Dívidas pagas. Porra, que alívio. Fiquei tanto tempo vivendo com moedas contadas que nem sei mais o que é viver tendo algum pra comer na rua. Não fiquei rico, não dá pra morar em um apto maior, nem comer temaki todos os fins de semana. Mas não estou precisando fazer contas pra ver se vai dar pra comprar cuecas(em pacotes).

O melhor de tudo isso é conseguir estar sereno. Acredito que isso é mais fácil ao ser "cruelmente" sincero comigo. Precisei saber o que queria e priorizá-las para tirar aquele espinho da mente.

Sem remédio, sem terapias, sem consultas. Essa porra é ninho de vespa e talvez seja irresponsável eu dizer essas coisas. Mas foi como fiquei bem. Não vi nenhum comprovação científica de que minhas "oscilações de humor" são patológicas. Falam-se em exames que mostram como o cérebro de um esquizofrênico, bipolar, hiperativo funciona diferente do da maioria. Mas... e daí, porra? Não sou médico, mas imagino que diabetes, hemofilia, câncer, osteoporose é tratado como doenças porque são debilitantes, diminuem a qualidade de vida. Cor de pele (existe uma família onde todos são azuis), quantidade de pelos no rosto(outra família tem pelo até no nariz. Fora dele) altura( um koreano de 2,20m é campeão de kickboxing) não são tratados como doença e quando são, é porque o problema não é com eles, mas a aceitação social de que eles são diferentes.

Eu poderia apelar para as figuras de autoridade, e dizer que existem neurologistas conceituados que não aceitam a psiquiatria como ciência pelo único motivo de ainda não ter conseguido demonstrar cientificamente o que é uma doença mental. Até porque antes disso, seria necessário definir o que é mente. Dá pra passar bastante tempo filosofando, imagino. Mas talvez de cara já dê pra concluir que não é o cérebro ou sistema nervoso central, onde as drogas psiquiátricas atuam. E se essa for a interpretação, seria irônico concluir então que neurologistas teriam mais autoridade para cuidar da mente do que um psiquiatra, já que ignoramos o conceito abstrato de mente. Enfim...

Como alguém que costuma ser considerado super produtivo e com inteligência acima da média é tratado como doente? Porque isso acontece em intervalos irregulares, aos picos, ao contrário do resto que consegue adaptar-se a regularidade, mesmo que de forma medíocre e muitas vezes até mesmo contra-produtiva? Eu passei anos da minha adolescência sendo obrigado a estudar conceitos e saber sobre fatos que nunca adicionaram nada a minha vida nem de maneira metafórica, e por rejeitar isso, tive uma reprovação atrás de outra. Cheguei tarde e até faltei no trabalho muitas vezes, porque passei a noite anterior inspirado e com idéias que trariam lucros aos meus chefes. Preferi ficar sozinho, as vezes até estudando, do que virar noites ouvindo música ruim e aspirando fumaça de cigarro, ou ir a uma praia lotada com sol que deixaria minha pele ardendo por dias.

Mas fui o melhor do que outros trinta que disputavam minha vaga na universidade, enquanto vivia em um lar conturbado. Tinha conhecimentos antes da metade do curso que seriam ensinados só no último período. Fui aprovado em disciplinas dando-me o luxo de faltar a um dos exames. Derrotei esgrimistas de uma equipe que competia internacionalmente após dois meses de treino. Tive mulheres nuas na minha cama que muitos dos que leem aqui teriam que pagar caríssimo para conseguir parecido(tesão pro você not included).

Isso não é complexo de superioridade. Pessoas são diferentes. Minhas características talvez sejam, veja você, mais polarizadas. Isso, como deixo claro acima, definitivamente não quer dizer que eu seja mais debilitado do que você. Minha asma, sim. Meu comportamento polarizado, não.

Há quem diga que os remédios estão lhe fazendo bem, que ajudam a segurar sua onda. Isso é ótimo! Mas o que quero dizer não é "foda-se a psiquiatria"(ao menos não no que estou escrevendo aqui), nem "façam o que fiz", e sim "leiam as letras miúdas". Álcool em muitos momentos da minha vida me fez muito bem, pelo que sei faz pra muitos outros, e conheço mais de uma pessoa que parou de envolver-se com problemas depois que passaram a fumar maconha. Assim como o tal do lítio e, muitos anos atrás, Ansitec, me fez ver o mundo por outro prisma e me entender melhor. E não era essa a motivação declarada dos hippies para usar LSD?

Bom, esse assunto talvez deveria ser tratado a parte. Mas foi categórico pra mim esse ano.

Por cima de tudo isso, devo minhas resoluções recentes a uma pessoa: Sean Blackwell. Um quarentão canadense com pinta de galã de novela mexicana que publica uns videos no youtube com o nome de "bipolar or waking up?". O primeiro que assisti foi "normal life sucks!" ou coisa assim. Não é exagero dizer que o cara foi meu herói. Devo ter falado com ele umas cinco vezes por e-mail, e ele já sabe disso também.

Até agora está tudo bem. Tomara que continue assim. Estou bem feliz.

Caralho, escrevi pra caralho...

Monólogo noturno

2010-11-17T01:50:00.000-02:00

Todos no msn foram dormir. O celular quebrou faz uma semana. Ainda prefiro usar o dinheiro de um possível telefone fixo para terminar de pagar minhas dívidas.

Briguei feio com quem gosto. Não gostei do seu sumiço repentino por dias. Ela respondeu jogando com palavras, fazendo eu me sentir um monstro.

Atingiu. Senti dúvidas. Lembrei das sensações ruins que só chamo de depressão para resumir explicações.

Articular as palavras escritas tem ficado mais difícil. É como se eu já soubesse os truques delas para me expor, visse isso como armadilhas, e agora sei evitá-los.

Queria ser mais fácil ser feliz com alguém. Nunca tive um relacionamento superior a um ano. Alguém se apressaria em dizer que isso diz muito do caráter. Eu concordaria, mas não da mesma maneira.

Ufa, que bom, o sono chegou.

2010-11-17T01:35:00.000-02:00

http://tonhodalua.blogspot.com

Mano, a impressão que dá quando leio teu blog é que, por mais fodido da cabeça que você afirma ser e que acredito, você não parece estar sozinho. Tem sempre alguém com você. Esposa, filha, treinador, alguém mais.

Você parece ser fodinha no trabalho. O suficiente pra conseguir ter espaço pra idealismo, remar contra marés de mediocridades e politicagens e transforma competência em dom construtivo(algum dom não é?).

Nesses pontos eu te invejo pra caralho.

Mas vá lá, eu prometi a mim mesmo minimizar minha negatividade nessa bagaça aqui, nem que seja como exercício pra ver outras coisas na vida além das... ah, deixa pra lá, né...

This is not an exit

2010-11-17T00:50:00.000-02:00

E é isso, dando continuidade a dança das cadeiras, não quer sentar dá espaço pra outra. Bora lá, seguir com a felicidade falsa, seguir com alcunhas, cafageste, galinha.

Sim, o cafageste sou eu! Porra! Esse blog deveria ser "(outro) diário de (outro!) cafageste. Eu que escolhi ser assim, ué! Não tem nada a ver com as pessoas que andei, as escolhas que elas fizeram. Depende tudo absolutamente só de mim.

Não. Cafageste, não. Sou um monstro. E é por isso que ninguém nunca consegue ser feliz comigo. Minhas "verdades" ferem.

E é isso aí, repita mais uma vez que eu sou um monstro, articule as palavras até me convencer disso! Force mais as palavras, como se fossem suficientes para eu voltar a beber!

Eu não sei lidar com minhas paradas, por mais que eu tente fingir que sei. Meu destino não é belo ou sereno.

Bem feito pra mim, por ter revirado o passado.

Foda-se essa merda toda. Vou descer e voltar a beber. Lembro que a ressaca de vinho é uma merda, vou evitá-lo.

life juggling

2010-11-08T22:22:00.000-02:00

O malabarismo parece mais fácil depois de tanta reclusão. "Aquele que recolhe-se e faz cálculos, vencerá", ou algo assim. Torço para não haver nada que não possa ser curado com treinos mais intensos ou alguns dias em alguma cidade distante com bons conhecidos. Que eu não queime a língua.

Busco extremos? Acredito que me transformam, melhoram. O preço é o próprio extremo. Castidade, devassidão. Amor, distância. Revelações, decepções.

Evitando pecar pela falta. Arrisco-me mais próximo ao possível excesso. Tempo demais pensando, agindo mais, arriscando mais.

Mas as vezes é estranho... Ambiciono a serenidade, apego-me ao caos, é estranho lidar com ambos.

2010-11-06T21:07:00.000-02:00

As vezes há impasses. Lembro a mim de minhas verdades desagradáveis para desatar os nós que me imponho. Tento fazer isso sem mergulhar mais uma vez em passados. Penso na inconstância de tudo. Nos meus equívocos moralistas. Nos falsos valores criados para conseguir-se o que quer.

Nem sempre funciona. O apego pode falar alto. Posso ceder a vontade de estar junto. Atropelar a (dizem) necessidade de escolher.

Traio minha razão com instintos. A vontade de proteger quem agora precisa, o desejo de tê-la.

Procuro lembrar da serenidade, e novamente, da efemeridade. Tudo passa. Elas vão. Outras vem. O mundo é enorme. Tudo mudou de poucos anos pra cá. Tudo muda. Tudo sempre muda. Elas vem, depois vão, e outras vem.

W.O

2010-10-30T23:34:00.000-02:00

Ela não queria o que eu procurava. Foi uma dama na maior parte do tempo. Sumiu, substituiu, reapareceu respondendo um e-mail de semanas antes, como se nada tivesse ocorrido, como se ela nunca tivesse sumido, como se eu não soubesse do novo par.

E deu outro furo.

Pedi pra não procurar de novo. Eu poderia ser educado e razoável mais uma vez.

Ouvindo Boby McFerrin - Don't Worry Be Happy(sério, pô)

2010-10-25T00:19:00.000-02:00

Assim que a noite de horário de verão chegou, choveu muito forte. Dava pra ouvir a água batendo nos toldos dez andares abaixo de onde eu estava, deitado, jogando algum videogame 2D antigo no netbook preto ainda com cheiro de novo. Deu pra ficar na dúvida se o encontro marcado para mais tarde seria cancelado.

Mas não foi. Ela ligou pra mim, avisando que já estava saindo. Foi o tempo de pegar o primeiro jeans e camiseta preta limpos, sair de casa e caminhar entre poças largas de água até o ponto de ônibus vazio daquela rua, rumo ao local marcado.

Blusa preta e jeans eram suficientes pra deixá-la linda. O corpo de ex-bailarina não precisava de muito. O rosto era de quem esperou havia muito tempo. Reclamou da ligação não atendida. O ônibus suburbano era barulhento e sacudia o suficiente para não ter deixado eu ouvir ou sentir tocar o velho celular encontrado meses atrás, debaixo de pilhas de tralhas que já foram jogadas fora e livros chatos demais para serem lidos até o final.

Ela estava linda. Todas as curvas elegantes eram visíveis. O humor mais grosseiro contrastava com a suavidade que ela movia-se. Parecia a vontade no boteco cheio de universitários de ciências humanas. Perguntava sobre tudo. Falava pouco sobre si. Parecia desconfiada. Provavelmente "já me magoaram antes" é o que ela teria a dizer. Achava graça em pouca coisa. Gostava disso.

Ficou tarde. Os bares encheram, as ruas esvaziaram. Fomos embora abraçados, tentando ignorar o vento frio, eu pensando em como fazer com tantas diferenças que hoje não estou mais disposto a aceitar, e como a proximidade física era bem vinda. Tudo isso notando como o sorriso dela era agradável de ver.

Weekend

2010-10-20T01:18:00.000-02:00

Awake.14:00. O horário de verão me roubou uma hora. O lençol desarrumado parecia úmido de suor. O calor carioca esforça-se em vencer as frentes frias cinzentas vindas de trás daqueles morros verdes. Ainda não foi o suficiente para eu retirar um velho ventilador com grade amarelada de trás do gaveteiro de plástico. O vento era suficiente para empurrar as cortinas e trazer uma indesejável claridade amarela.

Jogando no laptop, esparramado na cama, aguardando sem pressa que os músculos recuperem-se da fadiga induzida e o sono de menos durante a semana. Celular silenciosamente piscando, mostrando o nome de alguém que não conheço pessoalmente. Disse querer me ver, mas que estava em outra cidade.

Domingo a noite, choveu.

Ao som de Dream Theater - It's raining

Joyful Elements

2010-10-14T21:47:00.000-03:00

De fúria para virtude. Sol. shoutcast.com. Dívidas cabendo no bolso. Comida saudável. Serenidade pós-rompimento. Natureza. Tudo próximo.

A noite, filmes exóticos e animes adultos em um laptop despedaçado.

A vida é boa.

Caminhos diferentes

2010-10-09T02:13:00.002-03:00

Antes de sair do do local de treino para o vento frio noturno, sentindo a camiseta molhada de suor nas minhas costas, já notava que minha decisão foi correta. Ainda que não tenha brigado com ninguém, é melancólico notar que chegou a hora de cada um de nós quatro seguirmos nossos caminhos separadamente. Os caras foram importantes a beça em um período bem ruim da minha vida. Estenderam a mão para mim pedindo muito pouco em troca. Estou em débito.

Ainda assim a sensação de novidade é boa. Acho que encontrei mais ou menos o que era necessário para o equilíbrio. Agora é, mais uma vez, juntar os cacos e torcer que não precise fazer isso de novo.

Ao som de Yngwie Malmsteen - Brothers

amazon

2010-10-04T22:05:00.000-03:00

A sensação de vulnerabilidade que a paixão me trás hoje em dia tornou-se assustadora, apavorante. Olhar para alguém e notar como qualquer gesto trivial dela pode desarmar-me deixou de ser inspirador, estimulante, para tornar-se um aviso para manter a vigilância, parar um pouco e verificar se não estou tentando preencher alguma frustração que pouco ou nada tenha a ver com afetuosidade, que talvez não seja tão incondicional assim.

Por incondicional quero dizer que meu objeto de admiração talvez não seja a única e insubstituível solução para meus desejos, no sentido de que ela tem ou é algo que eu jamais poderia ter, coisa que acredito que seja quintessencial nisso que chamo de paixão. Apaixono-me por aquilo que por algum ponto de vista é considerado inatingível. É apressado afirmar imediatamente que prefiro as mais difíceis. Falo de elementos, nem sempre abstratos, que compoem aquilo que chamamos de pessoa. Habilidades, características físicas, conhecimentos, maneirismo, hábitos...

O sorriso. O jeito que o cabelo liso usa o vento pra enroscar-se no pescoço. As roupas pousando sobre curvas femininas. O olhar de quem precisou ser forte.

Ela parecia ser muito forte, sem perder a leveza, fluidez.
Voa como uma borboleta, pica como uma abelha. Haha.

Eu quero isso pra mim.

Era isso, então.

2010-10-03T23:47:00.000-03:00

Ela é perfeita. Melhor não vê-la de novo.

Just saying

2010-09-27T14:28:00.000-03:00

Sonhos estranhos esta noite, perturbadores. Um amigo karateka cujo grupo me afastei e infelizmente nunca mais tive notícias.Um casal trepando forte no segundo andar de um restaurante fechado, suas janelas enormes deixando todos da rua assistirem e rirem dos gemidos femininos. Uma ex de anos atrás, aquela(vagabunda) única companhia em tempos de patética solidão, sumindo subitamente após sairmos de uma mesinha de um bar por não estarmos consumindo nada. Eu me pendurando em enormes ruínas, estilo Prince Of Persia, que tenho jogado.

Tudo isso é estranho. Não tenho jogado mais do que meia hora, e quando jogo. Os treinos também andam bem. E, nossa, a foda de ontem foi tão boa...

Mas o sonho era estranhamente incômodo. O local de treino do karateka era pequeno demais, alto demais. A ex é uma das que tenho relembrado ultimamente. Talvez pela usual frustração com relacionamentos. Alguém que caprichou na obliteração do meu orgulho. As escaladas Prince Of Persia eram incomodas, amedrontantes. A expulsão do bar, o sumiço dela e o sexo público era constrangedor.

Ao som de Iron Maiden - Inifinite Dreams

awful truths

2010-09-25T03:12:00.000-03:00

Tudo parece andar bem, dentro do possível. Até os males parecem vir para o bem. Tudo calmo, nos trilhos. É estranho. Gosto. Queria que continuasse assim até o fim da vida. Talvez seja a sequência de desilusões sociais. Talvez seja os 30. Talvez seja tudo. Talvez tudo seja uma mesma coisa.

Mas tudo tem sido tão entediante. Um monte de canais na TV, laptop novo, tempo pra treino todos os dias, dinheiro entrando de novo. Não sei o que pode estar errado.

day

2010-08-26T20:04:00.002-03:00

O laptop despedaçado toca baixo o alarme enquanto recebe novos filmes da rede. Sol. A garganta avisa que eu pare de dormir sem camisa em noites de frio súbito. A dor apenas nos ombros do treino de ontem avisa que é hora de aumentar a intensidade.

Não quero falar da bagunça espalhada da qual preciso esgueirar-me pra chegar no banheiro abandonado. Faz tempo que estou querendo trocar o pedaço de espelho escorado na parede pela torneira. Agradeço a minha natureza por não precisar barbear-me mais um dia nessa semana.

Elevador. Hoje, metrô. Cheio. Escadas rolantes. Multidão barulhenta.
Ainda não tenho resposta sobre o adiantamento. Saco. Não aguento mais levar comida de casa. O sabor é péssimo, e tento disfarçar com temperos baratos e azeite, que sempre transborda no caminho até o trabalho. Por isso, hoje é melhor não ir pro treino, e poupar o que eu gastaria no caminho até a academia com alguma refeição adequada. Hoje eu não vou caminhar sentindo a brisa do trecho limpo da Baía. Saco.

Clima incomodamente tranquilo no trabalho. Procurei por coisas que podem facilitar minha vida e agora posso tê-las, se continuar nessa empresa. Algumas poucas e caras coisas pro apartamento alugado. Eletrodomésticos, móveis. Instinto consumista parece aumentar quando trabalho, como se quisesse algo que justifique todas as horas perdidas em um limbo climatizado e café a vontade.

Soja com legumes. Não tinha verduras hoje. Preciso economizar. Leite com café. Pão. O café é a vontade.

Ônibus sentado. Ao levantar-me, sou obrigado a ficar de frente com uma bela de uma nega. Bocão, corpão, cabelos bem cuidados. Ela não parecia tímida com meu olhar vidrado e proximidade. Nem um pouco. Desci.

Não tive resposta sobre o adiantamento. Saco!

Poison

2010-08-21T11:25:00.000-03:00

Tradução de um texto que achei por aí. O título é "walking needles"(seringas ambulantes, ou coisa assim). Trata-se de um cara descrevendo um amigo conversando com ele:

Se você prestar atenção nas pessoas mais sabidas, vai descobrir que a maioria delas são solitárias.

E não é porque são mulherengos, ou coisa assim. Isso seria doloroso também. É porque eles veem isso a nossa volta e percebem que não são bem assim.

Claro que é tudo muito atrativo, belas mulheres, carros, posses, dinheiro... Mas eles notam que isso tudo é temporário. E tudo isso traz sofrimento.

Eles aprenderam por experiência própria que que eles teem que olhar pra dentro de si, que felicidade está lá dentro, não lá fora, alcançando-a questionando-se a si.

Não dá pra se dizer nada pela capa,a aparência da pessoa, a embalagem. Todos nós dizemos que sabemos disso, mas eu ainda estou aprendendo.

Ela ali, por exemplo. Linda, sem dúvidas. Em forma, belos seios, olhos bonitos, cabelos bem cortados, roupas da moda, aquela coisa toda... mas dentro, dentro ela é terrível. Ela sente raiva.Ela é deplorável. Tá vendo, mas não dá pra perceber por fora.Por dentro ela é um nojo. Tá vendo, nunca dá pra notar.

Olha só, existem primariamente dois tipos de pessoas nesse mundo. Pense nelas como umas seringas gigantes ambulantes.

Uma delas chega em você, enfia a agulha, e suga de você toda energia e vitalidade que ela conseguir.
O outro tipo chega em você, enfia a agulha, e injeta uma droga venenosa em você... seringas ambulantes.

Eu viajei no Reveillon, e fui dar uma volta em um parque aquático. Era uma bela noite, e enquanto estive por lá, tudo estava bem.

Mas há um quarteirão de distância, um quarteirão logo a frente... Logo a frente, era o inferno... Bêbados pelo lugar inteiro. Mulheres bebadas, caídas... Homens beebados, idiotas... Todos eles parecendo mortos de fome. Essas são as tais seringas que falo.

Aposto alto que nessa conversa estavam bebados. I'm all in.

Straight Blast Gym

2010-08-18T20:16:00.000-03:00

Eu acredito que quanto mais duvido de mim, quanto mais questiono meus valores e certezas, mais me aproximo da verdade. Acredito que impor-me limitações materiais faz eu enxergar o que está a minha volta por novos angulos, e que isso me traz sabedoria. Acredito que a solidão físical, espacial, mantem-me íntegro e honesto comigo mesmo.

Esse último ponto para mim sempre foi particularmente interessante. A solidão que dói não é só notar que não há ninguém pensando em você, mas que é o único a pensar em algo, de determinada maneira. Nesse sentido, valorizo bastante a internet e o pessoal que dispõe-se a falar de si.

Faz algumas semanas que tenho tentado entender as idéias e rabugentices de um treinador americano desajeitado e rosto entediado. Em seus textos e videos, ele se desdobra para fazer-se entendido em suas teorias e experimentos bem sucedidos com seus atletas. Em um blog separado, relata em posts ainda mais longos, sobre suas ideologias de vida com ilustrações ora provocadoras, ora inspiradoras (interpretação minha). Pessoas-seringas ( "umas sugam sua energia, outras injetam veneno em você" ), vivacidade em treinos marciais ("bater em um saco não te ensina a lutar com uma pessoa"), ateísmo em uma nação cristã.

Fiz longas perguntas sobre alguns radicalismos, por email. As respostas foram curtas, mal humoradas, objetivas, positivas. Imagino que ele sinta que já diz o suficiente em seus blogs e videos. Concordo.

Eu quero descobrir novos paradigmas, novas maneiras de viver e encarar a realidade, libertar-me do status quo. O sentimento de solidão nesses momentos muitas vezes é proibitivo, e conhecer gente que está com a mesma sintonia do que eu diminui bastante essa sensação, mais do que romances fantasiosos, idealistas, platônicos, amizades postiças, declarações remediosas de amor. Eu quero saber o que está além da quarta parede. É doloroso pra caralho, não sei dizer se vale a pena. Mas viver como mais um zumbi vagante dentro de um vagão lotada na linha verde do metrô rio, perdido dentro da própria vida, não anda me agradando muito também.

Nada

2010-08-15T02:06:00.000-03:00

A sensação de impotência é horrível. Não me importa o quão infantil isso soe até para mim: vejo como motivo suficiente para não afeiçoar-se a ninguém. Assistir a alguém amado perecer e não poder fazer nada, seja por distância física, dinheiro, incompetência, inaptitude, incompetência, é uma das piores sensações que eu já experimentei. Ser um mero expectador da tragédia alheia e fingir ridiculamente que está sofrendo tanto quanto ela.

Moving on...

2010-08-13T21:39:00.000-03:00

Já faz algumas semanas que voltei a trabalhar. Tentei sair dessa vida de analista de sistemas, mas não deu. Retomei a profissão depois de um proposta razoável. Por enquanto não tem sido tão difícil assim. O processo da empresa é lento, e tem sido comum eu ficar sem fazer nada, aguardando alguma coisa acontecer.

O que tem me preocupado mais no momento são minhas dívidas, tão grandes que ainda está difícil deixar de depender dos outros. Uma enrolação burocrática que torna difícil que eu não use todo meu salário para o pagamento delas. Acho difícil que isso se resolva ainda esse ano. Tenho levado comida de casa e mantendo a mesma vida frugal desse tempo todo sem trabalho. Talvez eu fique sem treinar na academia por um tempo, já que não posso pagar a mensalidade e não tenho mais coragem de pedir ao professor que releve isso. Ainda assim, pelas minhas contas, noto que será mais fácil viver com cinto apertado do que antes, já que não gasto mais, nem pretendo gastar, com terapias, lítio e exames.

Não estou namorando. Estou muito interessado por alguém que está morando em outra cidade e diz que em breve voltará pra cá, mas não sei o que pode acontecer. Não é por medo ou dolorido. É mais cansaço, fadiga. Ando bem mais interessado em saber que alguém pensa em mim e me quer perto do que com o que (e como) pode ser feito com esta alguém nua. Beijando menos, gozando menos. Não estou incomodado.

Minha teoria é que reencontrei minha essência nos últimos anos, e o prazer que isso me trouxe diminuiu a urgência sensorial de sexo. Até essa palavra burocrática eu usava pouco. Sempre preferi "foda", "trepada", algum termo que mostrasse melhor a animosidade com que eu encarava a prática.

Não me considerei automaticamente são por eu ter procurado me informar sobre como a psiquiatria trata com química pesada, sequelante, doenças que existem apenas em teorias. Eu sei que tenho minhas questões emocionais. Nem tô afim de entrar nesse assunto agora mais uma vez. Já passei da fase da raiva e do interesse de lutar contra o status quo. Estou bem em relação a tudo isso, não quero voltar atrás.

2010-08-02T23:19:00.000-03:00

Foi só eu voltar a trabalhar e já senti nova necessidade de escrever. Não há nem uma semana.

Aceitei a oferta feita em uma lista enorme de e-mails que eu mal dava atenção e já tenho novos ímpetos consumistas. Vontade de justificar os centavos ganhos em um trabalho cujas boas emoções que me traziam mal consigo lembrar. Já estou outra vez brincando com o orçamento mensal. Já estou ansioso que o próximo mês comece e dê sentido a velha rotina esquecida de registrar todos os gastos. O desejo insistentemente adiado de mudar-se para um lugar maior acentua-se.

Já quis acessar o e-mail corporativo em casa, deitado na cama de lado, com o laptop de dobradiça quebrada encostado na parede. A urgência de ver substituida pela necessidade de tempo e descanso.

Dresscode. Roupas novas de uma magazine parceladas em seu cartão de compras. Os espelhos do provador denunciam meu desleixo com visual mas não mudam meu interesse por minha forma física, ainda que mais em caráter de desempenho do que atendência a essa vaidade intermitente e quase sempre fantasiosa.

O corpo ainda quer dormir só depois de meia noite. Pressiono-me para que os treinos não continuem abandonados na próxima semana.

Treinos. O interesse pela excelência profissional se foi após muitos anos de insistência em procurar por um lugar que talvez não exista. A necessidade de transcedência foi transposta pra outra paixão antiga.

Nem publiquei ainda este texto e já estou com medo de ser descoberto, como sempre, por razões mais carreiristas do que pessoais. Por 15 minutos bateram em minha porta enquanto eu estava imerso escrevendo isso, e simplesmente não ouvi.

Não é bom, nem mal. É trabalho. Fica assim. Tudo isso e não há nem uma semana.

should I cool it or should I blow?

2010-08-01T20:26:00.001-03:00

Pensando em retomar essa bagaça aqui...